pantalón vaquero, camiseta anaranjada...

Estoy enganchada a esas páginas en las que vistes moñacos o creas tu avatar. Me gusta hacer clic y clic mientras veo vídeos de youtube o series o la propia tv en internet. Son empanantes, adictivas y muy creativas, amén de un síntoma claro de fobia social. Pero no importa, aquí tenéis una recopilación de algunas de mis obras de arte.  

Con gran dolor de corazón, me he visto obligada a exlcuir las muñequitas de países y trajes regionales,    porque no hay cómo encajar en un kimono tradicional un pantalón vaquero con camiseta amarilla o anaranjada.

Miyo

Betty Boop

Tesa vista por Picasso

South Park

Pocoyo

Tess Mermaid

estilo Alphonse Mucha

  

Aquellos dorados 50... la década, no mi edad... (puff, figúrate..) lo mejor es la Vespa pero la hicieron chiquitita.

Vampira Tuerta de sport...

Griffindor, por supuesto.

                                

A Doris Day, que jamás se hubiera puesto un short así de short...

Con calentadores, por el Fama de los 80'

Por fin, un personaje en una serie estable...

Bella opina que el look es un must de la season, súper cool, lo ha dicho la Cuore.

Con la cara lavada y recién peiná.

¿Te ha gustado? Pues claro, es que tienes buen gusto. Anda, despídete de Michelle y de Barack que ya se van a casa... por sus caras yo diría que les ha encantado la exposición... o quizá acaban de enterarse de la detención de Julian Assange...

Mejor no les contamos lo del hackeo a Pay Pal.... que se vayan de buen rollo. Muchos besos a todos...

haciendo amigos 2.0

Zapatero: no.

¿Me estás contando que no tenías conocimiento de ninguna clase, antes de este fin de semana, de la huelga de los controladores aéreos?

No me creo nada.

Y no pertenezco a ese 95% de la población que aprueba el "estado de alarma". Ver al ejército tomar el control de aeropuertos civiles en mi país NO ME GUSTA porque es FASCISTA y porque no me creo que no hayáis podido plantear otra vía de negociación.

No.

Lo que yo veo es un giro claro al autoritarismo y a la derecha. Me parece lícito. En tiempos de crisis la población se vuelve conservadora. Es evidente que no quieres perder votantes, que quieres sobrevivir y perpetuarte en el cargo a costa de lo que sea.
Me ha quedado muy claro después de leer los cables de Wikileaks.

Estás echando mano de los golpes de efecto, para dar la impresión de que sois un gobierno de tipos muy duros, los Rocky Balboa de la política, que van a tomar las riendas de la situación porque no van a dejar pasar ni una: se acabó el talante y los beneficios sociales, se acabaron los 400 euros. Fantástico teatro. No me importa. Cualquier cosa con tal de no tener a Esperanza Aguirre en la Moncloa.

(principalmente porque saldría en las noticias más tiempo y Dios ¡es tan repelente!)


Pero te diré una cosa, yo no quiero 400 euros, quiero que se cumpla mi derecho a ganarme la vida con dignidad. Este derecho es incompatible con las tres grandes:

Privatización

Externalización de servicios

Reducción de costes

Este tipo de Economía Sostenible, que todo lo arregla liquidando en rebajas la riqueza nacional  a las grandes multinacionales no me da que vaya a sostenernos demasiado tiempo. 

No voy a pensar que los Controladores son los malos de la peli, los mismos Annunaki sedientos de sangre humana, sólo porque ganen 200.000 euros anuales; he visto amigos preparar esas oposiciones y ¿sabes qué? se lo merecen. 

Por otro lado, si todos cobramos 1.000 euros, pagas extra incluídas ¿qué clase de país vamos a construir?

No voy a insultarles, ni a dar por sentado que rapten niños para prácticas satánicas porque me mostréis una hora de noticiero con familias llorando a gritos sus vacaciones perdidas. Por favor, son vacaciones, no comida. No soy gilipollas y sé que a esa hora le faltan los cinco minutos de las explicaciones del gremio de controladores en cuestión. 

¿Qué pasa? ¿Que si entrevistas a uno se aparece el demonio, con traje de Mamachicho, dispuesto a perseguirnos cantando "La Barbacoa" el resto de nuestra vida? ¿Me vais a decir que no tienen un texto con las reivindicaciones, que no lo han redactado porque han pasado uno de los exámenes más duros del país pero no saben escribir? ¿O me queréis hacer creer que no se lo han pasado a la prensa?

El mensaje me ha llegado alto y claro: 

si te pones de huelga te juzgaré por el régimen militar y te llevaré a la cárcel. Voy a privatizar este servicio te pongas como te pongas, porque necesito conservar mi sillón  a costa de lo que sea, y tu futuro, y el de tus hijos, el futuro de esta tierra que pisas, del país que habitas, me la pela.

Te venderé al mejor postor porque hoy puedo hacerlo, y por cierto, recuerda que mañana me tienes que votar.

Ni en los mejores tiempos de Aznar... 

haciendo amigos

"Mío" es una de las primeras palabras que aprendemos. Se le podría adjudicar el lugar del queso en un sandwich mixto, entre "Papá" y "Mamá".

De hecho para muchos niños "Mío" es más importante que "Papá" y "Mamá", o dicho de otro modo, "Papá" es importante porque es "Mío".

Así es el ser humano, una delicia.

"Mío" tiene un hermano gemelo: "Mi".

"Mi" gusta de acompañar sustantivos que definen objetos. Pasean juntos por nuestras vidas delimitando dónde termina o empieza, cuál es el espacio en que se nos permite mandar.

Y por este, entre otros motivos, tengo yo mi balda en la nevera y mis compañeras las suyas. Y como debe ser cada una acumula en su balda lo que considera oportuno comer:

• embutido casero del pueblo y tomates de huerta (Lydia)
• verdura y tofu (Alba)
• restos fríos de la pizza de ayer (Yo)
• Nocilla, bombones y distintas clases de chocolate... (Malena)

Pues bien. Se da el caso de que la señorita Nocilla (Malena) ha sufrido un hurto... El viernes, en plena marejada hormonal, se me despertó el deseo irrefrenable de comerme el tarro a cucharadas viendo "Come, Reza, Ama" online...

(Julia y Javier, lo siento, os compensaré de alguna manera por los 7 euros perdidos)

... doble delito, desde luego, triple si consideramos que como de costumbre, estoy a dieta. Pero tampoco es justo, digo yo, abrumar a tus compañeras de piso hambrientas de azúcar con toneladas de chocolate comido a mordisquitos. 

Estaréis de acuerdo conmigo en que es una provocación.

Pero no creo yo que Malena lo vea de la misma forma. Es de ese tipo de chicas que pluriemplean al pobre "Mi". No es la primera vez que sufre un choco-robo y tiene la mosca detrás de la oreja... me sorprende que la mosca no le diga, aprovechando su privilegiado lugar, que si se comiera de una puta vez los malditos Godiva en lugar de restregárnoslos por las narices, no le pasarían estas cosas. 

Así que ayer, sábado, pasé gran parte del día recorriendo los supermercados del barrio, y como vuelvo a vivir en el centro, dejadme decir que no son muchos y además están lejos, buscando un vaso de plástico azul de "Nocilla Dúo" de 400 gramos  con el que aplacar a la muchacha, y dejadme decir que no ha sido nada fácil. Que si las marcas blancas, que si en lugar de plástico es de cristal, que si sólo tiene 250 gramos en vez de 400, que si lo hay de 400 pero no es Dúo... hasta que tuve que meterme en internet, al catálogo de productos del Eroski para asegurarme de que vendieran la maldita Nocilla de los cojones y sólo puedo decir:

¡¡¡PERO A QUIÉN CÓÑO SE LE OCURRE TOMAR NOCILLA EXISTIENDO LA NUTELA!!!

Tanto Godiva y a la hora de la verdad mariconadas. Es como ahorrar para comprarse unos Manolo's mientras sales a correr con unas "Yuma"

y nada, que así empezamos la convivencia, haciendo amigos. 

GH12

Al principio, los concursantes de Gran Hermano son como un vestido nuevo. Lo sacas de la bolsa y lo cuelgas en una percha en la puerta del armario. Su fascinante presencia parece embellecer la habitación y tu vida. Está lleno de posibilidades y lleva en el brillo de sus colores (este año nunca mejor dicho) y en su impecable planchado la promesa de una mejora en tu situación. 

Acabado el concurso, los participantes son como un viejo chándal comprado en los chinos. Le falta calidad para ser entrañable, y termina estorbando en el doble fondo de los estantes. Una no puede tirarlo porque, como decía mi amiga Diana D.,  "siempre hay que tener ropa de mierda con la que teñirse o pintar la casa".

Entre la primera Gala y la última, median docenas de "centrifugados" a lejía viva que la productora y los programas satélites perpetran contra los chavales, cuya único delito generalmente, es creerse que de ésta triunfarán (lo que en España significa terminar de pagar tu piso o comprarle una casa a tus padres).

Pero no sólo los participantes sufren esa depreciación. El programa también se degrada. Parece que las eternas discusiones forzadas por el hambre generaran un clima de podredumbre que atrajera a las moscas en enjambres. Las cámaras están sucias, la casa desordenada y al menos dos personas fijas fumando en el falso patio, despellejando a sus compañeros (generalmente mujeres) mientras tiritan bajo las mantas. 

Afuera, los comentaristas se insultan a grito pelado en los corrillos, de manera que ninguna frase alcance las tres palabras antes de ser interrumpida por el resto de la jauría. Lo desolador es que el mismo formato les sirve para los programas de "debate" político. 

Entre los descarnados agudos, silicona, rinoplastias, fotodepilaciones y ése estilo inconfundible de ropa que Tele5 imprime en sus trabajadores y que te hace preguntarte si estás en una televisión nacional o en un canal porno, aunque la que aparezca en pantalla sea Maria Antonia Iglesias.

Resulta imposible escaparse del concurso. Internet, los zápings, un amigo o compañero de trabajo, te van a reclamar para mostrarte la última bronca o el polvo de rigor bajo las sábanas, con suerte alguna frikada tipo vaca. 

Pero no hace falta ver mucho más que eso para enterarse del concurso. Yo te lo resumo, es muy fácil. Unos follan, éstos discuten y gana un buen chico, porque las culpables siempre somos las mujeres.

Ideología Berlusconi en estado puro. 

Es tan sórdido que resulta agotador.

venga yaaaaaa

Con dos periodistas acampados a diario en la puerta de su casa, otro merodeando por su lugar de trabajo (un bar) y todo un país pendiente de las idas y venidas de la pareja, en la era de los móviles con cámara y enlace al twitter... que alguien me explique cómo ha podido Fran Álvarez engañar a Belén Esteban, ya no una vez, sino con frecuencia a lo largo de varios meses...

?

y a mi, anónima, más que eso: insignificante, con mil precauciones, cuando las cámaras de fotos eran de carrete, un miserable polvo de despedida y ¡en otra ciudad! me pillan in fraganti.

¿esto de qué va?
La vida es una maldita zorra y yo no capto su  sentido del humor...

Ciudadano Tomás Gómez

Piensa el ladrón que todos son de su condición, dicen, y de ser cierto yo debería preocuparme porque desde hace mucho tiempo no me creo nada ni confío en nadie.

Todavía no he llegado al extremo de Daniel Estulin que en uno de sus libros sobre el Club Bilderberg, asegura que el sonido Beatle fue creado en un laboratorio de la CIA con el objetivo de hacer añicos en los jóvenes el  respeto a la opinión de los ancianos. 

¿Espeluznante? Si, sobre todo cuando te lo diserta y acabas por reconocer que el hombre podría tener razón...

En fin, a mi me da igual, no me gustan los Beatles. A mí lo que me pone es la política nacional y mis teorías conspiratorias se centran esta vez en el triunfo de Tomás Gómez en las primarias del PSOE madrileño. 

Me escama.

Sobre todo la parte de la "oposición" de los varones de su partido. 

Porque digo yo que una entidad como esta, que pretende llevarse la contrata de gestión de un país, tendrá sus asesores y sus publicistas. Al igual que nosotros tenemos nuestras academias donde nos preparan la oposición. 

Y esos asesores, se habrán leído los resultados de las encuestas y habrán podido constatar que ZP está más quemado que la moto un hippie, así como todos sus ministros y gente de confianza: contaminados.

Cuando se proyecta su imagen tóxica en cualquier televisor los espectadores sufren un rapto intelectual. Piensan: crisis, 4 millones de parados, más despidos, hambre, ¿de saco yo ahora 3.000 euros pa la ortodoncia del niño?

Están todos acabados. Una de las pocas que podrían salvarse,  gracias a la gestión de la "epidemia" de Gripe A, es Trinidad Jiménez y por eso no termino de creerme que ZP haya pensado en serio en  sacrificarla en una lucha inútil contra Esperanza Aguirre, la malvada Bruja de los Calcetines Ensangrentados quien, 

para entretenerse, gusta de abrir sus fauces y escupir fuego a los manifestantes del sector sanitario. 

Para semejante empresa hace falta un kamikaze, como Tomás Gómez, que tendrá su currículum desde luego pero... chica ¿cómo dijiste que se llamaba?

El pobrecito político joven, fresco, "de la calle", sin apoyos o sea, sin chanchullos, sin pervertir, como tú y como yo, luchando por el triunfo de la verdad frente a la rubia pija que es la favorita del idiota del jefe, ese mamarracho que sólo sabe posar en las fotos y hacer discursos políticamente correctos y huecos, que no se entera de nada y que le vamos a echar en cuanto nos den las papeletas de voto, porque parece que es gilipollas. Uno de los nuestros contra más de lo mismo. 

¿Te suena? Pues claro que sí, es el culebrón de Barak Obama y Hillary Clinton en las primarias del partido Demócrata estadounidense. Visto desde aquí empiezo a pensar que también es un guión redactado en alguna empresa de diseño de estructuras... seguro que hasta tienen la factura por los derechos de la historia.

Gracias a la inestimable ayuda de los medios de comunicación que nuestros partidos tienen a sus servicio se ha conseguido, con muy poco gasto, difundir un mensaje claro, un mensaje útil para el PSOE:

Vota a Tomás Gómez, joderás a Zapatero. 

Y con esta certeza grabada en el subconsciente de cada votante madrileño nos vamos a las Elecciones de Primavera. 

Demasiado perfecto para ser casual... 

- El contrato es por Obra o Servicio (esto quiere decir que se ahorrarían pagar antigüedad, si los trabajadores les duraran más de quince días), de 20 horas semanales distribuídas de Lunes a Domingo (esto significa que, si protestas, pueden hacerte trabajar en Domingo durante los meses que sean necesarios, porque está dentro de tu jornada laboral), entre las 10 y las 22 horas (y de esta bonita manera nos ahorramos el plus por rotación).

- Tu trabajo consiste en captar - aquí no vendemos - socios de larga duración para ONG's, ahora tenemos la campaña de ... tal ..... y de ...... cual ...... con un Premio Nobel de la Paz y bla, bla, bla.... para lo que necesitamos un discurso honesto y sincero.... bla, bla, bla.... y entonces te rellenan el formulario... se puede hacer con tarjetas, VISA, MASTERCARD... esta ONG no admite tarjetas Maestro... pero lo ideal es el número de cuenta... bla bla bla... claro, no lo llevan encima, por eso por la tarde les llamas.

- ¿Desde la oficina? - caigo en la cuenta de que, si me han entrevistado en un café, y estoy recibiendo la formación en un centro cultural, es muy posible que dicha oficina sea inexistente. 

- No, desde donde quieras...

- ¿Ah si? ¿Hay móvil de empresa?

- No, con el tuyo. Es más personal, porque les has atendido tú, hay un vínculo bla, bla, bla... 

Esto quiere decir que, como no hay oficina, tampoco hay secretaria, administrativa, o teleoperadora que cierre las ventas ¡uy! perdón... "colaboraciones". 

- Pero te damos un bono para llamadas... ahora pasamos a explicar eso, porque antes quiero hablar de los proyectos de desarrollo de tu ONG.... bla, bla, bla.... justicia social... promover movimiento ciudadano que presione a los gobiernos sobre los derechos fundamentales... son muy cañeros tienen varias denuncias... mandan asistentes sociales a comprobar si las condiciones de los trabajadores son dignas, y si no, la empresa no puede entrar en el circuito de Comercio Justo. 

Pero bueno, si no hay secretaria ¿cómo se organiza esta gente con la documentación? Aaaaaah, que se envía todo a Madrid, y de Madrid lo traen todo, fíjate... los formularios también, que los digitaliza una empresa externa, también subcontratada.

- ... porque la premisa de esta ONG no es mandar gente allí sino contratar a profesionales de la zona, para levantar el mercado laboral local... bla, bla, bla.... 

Tengo hambre ¿y la pausa para el café?... ah mira, hemos llegado por fin al salario, las comisiones y el famoso bono de llamadas. 

Salario: 420 euros brutos mensuales, pagas extra incluídas. (10.080 anuales)

Comisiones: se han llegado a pagar nóminas de 1650 euros, en este momento no las lleva encima, ni me ha traído un gráfico que me indique con cuánta frecuencia se abonan esas cantidades, pero como estamos hablando de una ONG, honesta, sincera y cañera con gobiernos y multinacionales seguro que no me miente. ¿Y la nómina más baja? Pues 438 euros, brutos mensuales, pagas extra incluídas. 

- Anda, ¿y esos 18 euros?

- Pues el bono de llamadas.... fíjate... que quiere decir que si has cerrado 18 ventas, puff, perdón, "colaboraciones", ellos te abonan 18 euros. Un euro por cada contrato.

- ¿Y si para cerrar esos 18 contratos yo he tenido que realizar más de 18 llamadas desde mi número privado?

- ... ... ...  - por un instante, silencio - ... los chicos tienen el yoigo, y tarifas planas, les sacan mucho partido a ese bono... hay un gran ambiente de trabajo, nos abrazamos cuando se hace un socio... 

- ¿y si mi tarifa plana empieza a las 18 horas, pero he terminado de vender...

- Captar.

- Eso, he terminado de captar a las 14... ¿y si me piden que les llame a las 12 del día siguiente?

- Es mejor hacer las llamadas en el día... porque si no se pierde la venta, perdón, perdón, se pierde ese socio. 

Claro, cuánta razón tiene, además a fin de cuentas, si mi jornada va de 10 a 22 horas, puedo llamarle mientras ceno, que aún estoy en horas de trabajo.

- Pero, esto... y las comisiones ¿cuándo se cobran?

- Pues cuando el socio es efectivo...

Pienso: "¿?"

- Cuando lo cobra la ONG... ahora trabajas octubre y las de octubre las cobrarías en noviembre. 

- ¿El 1?

- jajajaja.... - risa suave - noooo.... el 30 de noviembre.

- ¿y si ya no estoy en la empresa? - que será lo habitual.

- Se hace la media de los formularios de octubre y noviembre... por eso es tan importante pagar las deudas de socios...

Un momento, un momento. ¿Deudas? ¿Más deudas? ¿Pagar? ¿Yo? ¿Por qué?

- ... porque si se ha dado de baja se te descuenta, por eso te baja la media de la productividad por hora y claro, de las comisiones... pero afortunadamente, sólo se caen los manipulados...

- Jo, gracias, qué tranquila me dejas, bueno pero, esto... yo es que igual soy un poco pesada pero... ¿cuánto voy a cobrar?

- Lo que tú quieras... hay chicos que vienen por las tardes también para llenar su cupo de socios, o se vienen además un sábado... te damos facilidades para que llegues a donde quieras...

- Pero esas horas extras no las pagáis. 

- No son horas extras, están dentro del horario de tu contrato... 

- Pero exceden de las 20 semanales...

- Ahora nos vamos a poner el peto y saldremos a la calle 20 minutitos a probar... hay gente que en estos 20 minutos hace un socio... ¿Qué te pasa, Teresa? ¿Por qué no te pones el peto?

                                                                              - * - 

Primero, porque es verde pistacho, y todo el mundo sabe que me sienta mal.

Segundo, porque aún no sé cuánto o cuándo voy a cobrar, qué pasa con las dietas, si el euro por contrato cubrirá las cuántas llamadas de cuántos minutos necesarias para cerrarlo, o dónde voy a mear, si estoy captando socios en plena calle y estas cosas me generan incertidumbre.

Tercero, porque son las dos y media: hemos excedido con mucho el tiempo dedicado a mi formación a cargo de la empresa sin remunerar y, dado que no tuvimos pausa para el café, me muero de hambre.

Cuarto, porque como -visto lo visto- voy a dejar el trabajo antes de una semana, no vale la pena arriesgarse a que algún conocido me vea en la calle con el peto de esta ONG de la que he sido socia hasta hoy porque pienso darme de baja en cuanto llegue a casa.

y Quinto, porque no tengo estómago para hacer socios en la calle sabiendo que un 14% de sus donativos sirve para pagar a empresas como Fundraising Iniciativas. 

Señores de Intermon Oxfam: ¿dónde coño está nuestro puto asistente social? ¿O es que por ser "occidentales", el único derecho que se nos reconoce es la obligación de aflojar la mosca? ¿Cómo ha podido esta compañía entrar en su sacrosanto "circuito de Comercio Justo"?

En este vínculo, está un artículo de Fran Girao, periodista del mundo, os recomiendo el comentario anónimo del 2 de septiembre que comienza con "Yo fui trabajadora de Igran Marketing... " (una subcontrata de Fundraising en Santander.

Mi Paraíso...

Son pocas las ciudades en las que resulta normal salir de tu casa a pagar un recibo y acabar así: 

esto es una pausa antes de ir al supermercado... 

Que habría una pausa de camino al Eroski estaba cantado: soy española y me adscribo al rollo ese de "Trabajar para Vivir en lugar de Vivir para Trabajar"...  

(aunque a veces tengo la sensación de Trabajar para Pagar) 

(a Visa, concretamente) 

sólo que en Madrid me hubiera tomado un café y aquí... que si para qué voy por Joan Maragall pudiendo cruzar por la playa... que si aún está el agua calentica y un bañito corto podría caer... que total, estos conjuntos del Woman Secret pasan por bikinis perfectamente y además ¿no tenía yo una toalla en el maletero?

y otra vez estoy en la playa...

Estoy de playas, improvisado, de camino, huyendo de las primeras nubes, comprobando la dirección del viento para adivinar hacia dónde se irá la tormenta y qué calas quedan al sol... 

Los últimos rayos de la tarde, los escalofríos al entrar al agua, mi pelo hecho un burrullo por el viento...

Porque chica, esto se acaba. Me quedan cuatro días de Paraíso. Para ser abandonada a mi suerte en esas urbes histriónicas donde yo suelo habitar. 

Metrópolis donde los errores cuentan, porque no hay arena en la que enterrarse ni agua salada que te lime las aristas. Ciudades en las que es imperativo ir calzada, y vestida; pero vestida de verdad: con botones y bufandas. 

Capitales y capitales de provincia en las que no sirve de nada la frase: "Pero es que yo tengo un vuelo para ese fin de semana..."

Lugares salvajes, vaya, que al contrario que la Isla, están dentro del tiempo y el espacio general. 

O dicho de otro modo, me vuelvo a la Península, donde me esperan los mismos conflictos que dejé sin resolver. Y me vuelvo porque si me quedara aquí, mis problemas me seguirían, y entonces Mallorca dejaría de ser Mi Paraíso.

Así que adiós querida, querida Roqueta, y como siempre gracias.

Moonlight319

Nos han prometido una tormenta en Mallorca que no acaba de llegar.

La luz está quemada, como si hubiéramos abierto el obturador.
Respiramos agua desde hace días.
Estamos todos hartos, mucho... haaaaaaartos.... pero al fin, llegó el viento.


- ¿Por qué vuelan las hojas mami?- pregunta Aaron, de tres años.
- Porque hay mucho aire.
- Pues yo no quiero.... voy jugar con esa niña... pero ella no quiere jugar conmigo.
- No cariño, es que es italiana y no te entiende...

Hay un olmo en el centro de la plaza.

¿Cuántos años llevará allí?
¿Cuántos había antes de llegar el cemento?
¿Por qué se ha salvado precisamente él? 


El viento me entrega otra hoja, la luz ha cambiado a violeta y toda la plaza parece irreal.

Estoy aturdida, como si algo mayor nos dominara y es el árbol, que me llama.
Su tronco suave dice: "ven, qué quieres? te escucho y te lo daré".

En la plaza somos muchos, pero sólo él estaba antes del cemento.

Él me escucha a mi, y a él le escuchan las estrellas así que voy y le susurro que estoy... que me siento... que busco y me hace falta... que extraño... en fin, que quiero que llueva ya.

Me voy a casa a escuchar a Moonlight319. De camino paso por el puerto.
El viento no se siente. Las nubes no parecen gran cosa.
Todo es simplemente gris.

Pero el agua está oscura,
turbia,

a punto de elevarse en remolinos sembrando el caos, igual que yo.

El mar está nublado y también mi corazón.

Bubalons Toys

Un amigo de una amiga que estuvo estudiando en Ghana me contó que allí a todos los europeos, yankis y resto de parentela nos llaman Bubalons o Babalons... (demasiada cerveza aquella noche)... y que denominan a nuestros móviles, portátiles, mp-cosas y demás parentela "Bubalons' toys", sin perder tiempo especificando cuántos gigas o cilindros tiene el juguete en cuestión.

Hay tanta sabiduría en la definición que no encuentro nada que añadir.

Pienso en estas cosas porque acaba de salir el Bubalon Toy por excelencia

                                              

                                                   el iPhone 4 

libre, bueno, libre, lo que se dice libre... va a ser que no, pero está liberado de Telefónica que se agradece, porque son los malos (perdona Conchi)... y ahora los pobres podremos tener un iPhone porque ya admiten tarjetas de Vodafone y Orange (que son los buenos, como los de Apple).

Y yo, que llevo un año guardando puntos y dinero soy una de las afortunadas que puede hacerse con uno. ¡Qué suerte la mía! Ahora puedo decir que mi vida está completa. 

Sólo que de camino, tengo que agenciarme un Netbook, porque resulta que mi Pro resulta demasiado valioso (y pesado) para sacarlo de casa.. ¿de qué te sirve un portátil que no puedes transportar?así que, o bien hacemos un cambio de segmentación con Vodafone, de particulares a autónomos, y con el alta nueva me agencio el Netbook, o vendo mi Mac, y con la pasta me compro dos iPad, que como muy bien dice mi compañero Pedro:

 

- es el mp4 más caro de la historia, y total pa no caberte en un bolsillo...

porque he descubierto que en realidad no necesito tanto y que para lo que hago, con una tableta y un disco duro de 1Tb me apaño la mar de bien, y así de paso le regalo a mi madre el iPad, que le hace mucha ilusión por aquello de las video-conferencias y para ver los capítulos de Perdidos online.

¿Y el iPhone? ¿Y los puntos de Orange? ¿Y tiene algún sentido toda esta mamarrachada? ¿No estoy dando vueltas en mi ruedecita como un buen hamster, buscando un tastarro más del que hacerme responsable, generando más basura, más radiaciones, más absurdas notificaciones del Facebook..? ¿que... qué es todo esto? ¿qué sentido tiene?

Una de las estrategias de márketing de Apple es convertir al usuario en miembro de una especie de club secreto y elitista donde supuestamente todo es mejor, que lo es, desde luego. Ellos que, lo hemos dicho son los buenos, que no subcontratan a nadie, ni prejubilan, que todo lo reciclan y que sólo piensan en ti, lo llaman: "pensar en el Usuario", es decir en mi, esta pequeña Hamster o Bubalon.

Cuánto se lo agradezco, porque hace falta pensar mucho, pero mucho mucho,  para conseguir que un portátil que en su día costó dos talegazos, sea incapaz de entenderse con los discos duros externos del PC City, o con el móvil marca Vegas de mi hermana, y además, como todos los Pro de aluminio tenga una grabadora de cds de mierda, por lo que tampoco estoy segura de poder meterle los drivers, que vienen en un minidisc.

Pero si Mac no necesita drivers...!!!  dirán los puristas, llevándose las manos a la cabeza. Y yo contesto:

- y una poya!

Ya lo creo que le hacen falta, o mejor dicho, le harían, si se tomara la molestia de leerlos. Pero todo el mundo tranquilo porque si reparas los puertos USB te reconoce los dispositivos.

Y vuelvo a decir:

- y una poya!

Pero ¿sabes qué pasa? Que la culpa es mía, porque sólo les he comprado un portátil, creyendo como una gilipollas, que conservaría mi derecho a elegir el móvil, el mp-cosas y el Pioner Tunero que me diera la gana, y resulta que no puedo. Que con el portátil les estaba comprando la necesidad  de un iPhone, de un Nano y de un iTV... 

Así que, aun siendo miembro de una especie de club secreto y elitista donde supuestamente todo es mejor, no puedes hacer lo más elemental: pasarte las fotos del paseo en la playa. 

Pero, claro, esto no te pasaría si tuvieras un iPhone, pequeña Bubalon... ¿y como es esto? ¿aún no lo tienes? No es culpa de Apple, desde luego, ellos son los buenos, con ese logo tan bonito de la manzana... no fueron ellos quienes firmaron contratos de exclusividad con los operadores más agresivos.  Ellos no han disfrutado ni tanto así de todo ese dinero, para nada, que todo lo han dedicado a investigar e investigar hasta dar con un móvil cuya cobertura depende de la forma en que el usuario lo sostiene. Es porque el iPhone 4 es muuuuy intuitivo....

Y precisamente por ser como es, y por haber estado esperándolo sus buenos tres años, me piden cuatrocientos pepinos ... Ayer era una sencilla Bubalon buscando zapatos Unissa en las rebajas y de repente, hoy, tengo un agujero en la cuenta de 400 euros, 1300 puntos menos y ¿perdona?

Eso si,  me regalan la funda de goma con la que, aparte de generar más residuos, se consigue evitar que la cobertura se corte al cambiar de posición...

esto... pero ¿no era un "teléfono"? 

¿"móvil"?

No tia, es un iPhone... y gracias a él todo vuelve a cambiar... OTRA VEZ... y es verdad que algunas cosas han cambiado, como por ejemplo mi nivel de espectación, que ha bajado a menos diez, porque, mis queridos amigos de Apple, esta interminable espera me ha dado la oportunidad de pensar... y la conclusión es muy sencilla.

- Si me quieres vender un teléfono, me lo vendes. Y si no, te lo metes por el culo.

                                                                                                                (sin drivers)

No obstante, en The It Crowd (Los Informáticos) nos enseñan la mejor manera de  conseguir un iPhone: parirlo.

GRACIAS!!!!!!!

por mi padre
por Camacho, que le hacía tanta ilusión...
por Del Bosque, el hombre tranquilo.
por mi vecino Carlos, que lo vive
por mi exnovio alemán
por la Generación Naranjito, que llegamos a creernos que España siempre se queda con las ganas, que nosotros no podemos, que da igual lo mucho que te esfuerces porque todo depende de la suerte...

pero llegásteis vosotros y nos acostumbrásteis a ganar, a recibir el fruto merecido del trabajo bien hecho y a disfrutarlo, nos habéis acostumbrado a considerarnos dignos de lo bueno, a contarnos entre los mejores, a ser los mejores.

partido a partido, entreno a entreno, en cada minuto y en cada jugada, éste es el fruto de vuestro esfuerzo y voluntad.
de vuestro respeto al equipo, al Mister y a la afición.

LA COPA , chicos, ya es vuestra.... y nuestra. Estamos locamente orgullosos de vosotros, incluso si Holanda nos hubiera ganado, habríamos salido a las calles a celebrarlo, a pitar con los coches. Hubiéramos tirado cohetes desde las terrazas y nos habríamos saludado desde los balcones.

Porque nos habéis llevado a la final chicos de una Copa del Mundo. Siempre fuísteis campeones. Sois excepcionales y os adoramos.


GRACIAS FIERAS!! NOS VEMOS EN MADRID!!

Derecho a madurar

Me prometí a mí misma que este blog iba a ir de presentar al mundo mi trabajo, y de teatro. De hablar de las cosas que me gustan, en lugar de criticar. Pero ocurre que

a.  ni hay trabajo que presentar, ni mundo interesado.

b.  nunca he cumplido mis promesas

y c. Accidentalmente, he visto Sexo en Nueva York 2... y si no la pongo a caer de un burro, reviento. 

Así que, las adictas a la saga, que continuaron viéndola a partir de la cuarta temporada, cierren orejicas que esto va en serio.

Y es que mal que le pese a nuestra sociedad, ser niña es una cosa, ser joven, otra y pasada cierta edad una debería ser algo diferente. Vamos, que si a los 52 años que tiene Samantha, propietaria de una empresa en Times Square y un loft en Meatpacking, propietaria de ese tipazo y de las joyas y trapitos Haute Couture con que lo viste aún no te has ganado el derecho a que te llamen Señora Estupenda, apaga y vámonos. 

En algún punto entre los 40 y los 50, digo yo, una deja de ser una "chica" para convertirse, por favor, en una mujer de mediana edad. Incluso con el Carnet Jove metido en el bolsillo hasta los 35 años,  deberíamos tener derecho a dejar de ser "las chicas" a partir de los 36. A ser adultas, categoría alevín, pero adultas en algún momento de nuestras vidas. 

Y como mujeres hechas y derechas o como dicen en mi pueblo "con todo su coño", una debería ser capaz de:

tener paciencia, saber guardar silencio y tomar sus propias decisiones

tres de los escasos beneficios que van unidos al hecho de envejecer. Porque si, al crecer se cambia y se toma una percepción diferente de los conflictos, del tiempo, del propio ser y de la vida (gracias a Dios).

Es por esto que "Socorro, he besado a mi ex-novio en Abu Dabi" me parece un conflicto forzado, por no decir absurdo para una newyorkina casada, cuarentona y con cuatro libros publicados sobre las relaciones de pareja. Un conflicto que sólo  se sostiene si tomamos a nuestra heroína por gilipollas. 

Ahora que teniendo en cuenta que por lo visto, y pese a tratarse de una periodista newyorkina, con cuatro libros publicados, la moza aún no sabe lo que es un zoco árabe, pues no sé, o los guionistas piensan que Carrie es gilipollas o piensan que lo soy yo.

Pero volvamos a Samantha, la Señora Estupenda, metida en su baño de espuma, mascarilla y todo, que ve aparecer de repente a esa Carrie, cuarentona, ondeando los vuelos de su falda pareo como si fuera el vestido de su Primera Comunión,  reclamando desesperada un gabinete de crisis por haber coqueteado y darse un piquito con uno de sus ex... 

¡Gran Escándalo! ¡Qué Problemón! ¡Teléfono Rojo, Mari!

Mira chica, yo por algo semejante no salgo de la bañera. A mí llamarme si por lo menos os lo habéis tirado. O si lleváis un año quedando a escondidas con él.

Qué coño, no me llaméis para eso, porque quiere decir que estáis más interesadas en el morbo que en vuestros maridos y éste conflicto, ya no es asunto mío sino vuestro y de vuestra almohada ¿me entiendes? 

Porque de conflicto, lo que se dice conflicto... la peli va un poco floja. Y eso que pasan por algunos la mar de interesantes como:

¿Amo todavía a mi marido, ahora que sólo es mi marido en zapatillas y con el mando en la mano, en lugar del Príncipe Azul? ¿Y si después de cobrada, la presa deja de interesarme porque en realidad yo he nacido para cazar?

¿Se puede amar a un hijo más que a otro? (Charlotte) ¿Qué hago con este deseo incosciente de abandonar a mis hijos? ¿Qué pasa si estoy ligada a ellos por la culpa, y no por el amor?¿ Qué pasa si uno de mis hijos tiene un grave problema de conducta, uno imposible de solucionar? ¿Qué pasa si el stress que me originan los llantos del pequeño me hace maltratar al mayor?

¿Por qué puñetas mi jefe me hace callar levantando la palma de la mano? (Miranda) ¿Es que tiene complejo de César Millán? ¿Cómo puede una señora abogada de Manhattan, feminista a más no poder, según los guionistas, pasearse entusiasmada entre burkas, chadors y piqués sin conflictos morales de ninguna clase? 

?

¿Cómo puede Samantha, por muy Estupenda que se conserve, pasarse la vida follándose tíos al aire libre? ¿Me vas a decir en serio que no la muelen las agujetas, o que no tiene contracturas en plena faena...? ¿y de dónde coño saca esos tiarrones de anuncio? ¿por qué ninguno está calvo?

En lugar de entrar en éstos interesantes Expedientes X femeninos, los guionistas nos dan gato por liebre escatimándonos el Sexo y sustituyendo Nueva York por un publireportaje sobre la industria hotelera de los Emiratos Árabes Unidos, donde al parecer habitan los peores decoradores del mundo en los palacetes más horteras que una pueda imaginar. 

Una vez dentro de esta pesadilla de oropeles y grifería dorada, que no le cabe un sólo brillo más a cada plano, echan el órdago con los estilismos. 

Cuatro mujeres, que en su día fueron  actrices, quedan reducidas al papel de mamarrachas colagenadas luciendo entre las dunas los peores estampados en los vestidos más esperpénticos que la mente humana pueda concebir. 

No contentos con vestirlas y peinarlas por sus peores enemigos, además las suben a los lomos de un camello de dos en dos, donde algún iluminado llamado Michael Patrick King, misógino, visto lo visto, les da la consigna de mover brazos y piernas en simulado  estado de éxtasis que termina por convertir a nuestras protagonistas en meros espantapájaros articulados.

That my friend is not Enterteinment, that's Esperpento.

 

esta no es mi serie, que me la han cambiao

... el final de Lost? pues como el principio de Love Actually.
Sólo que, para no faltar a la tradición, los británicos se lo ventilan en un minuto y estos americanos, señor, dichosos colonos, lo estiran hasta dos horas y veinte... y yo me pregunto pa qué, maña ¿pa qué?
Da la sensación de que la Disney les hubiera estrujado el guión de la sexta temporada en la mismísima cara a los autores y les hubiera entregado una Biblia y una copia de Señales del Futuro en su lugar.

Religión, mucha religión. Religión, violencia y castidad... pero esta gente ¿qué problema tiene con la Vida?

Para acabarla de cagar sólo falta un spin off con Desmond y Hurley recorriendo los caminos en plan Autopista Hacia el Cielo y Ben de estrella invitada, al teléfono desde la Isla.

Qué penica más grande...
Ha sido una historia maravillosa, y se merecía un Gran Final.  Qué triste...

Así es como me siento, justo justo así:

Te odio, Jota Jota.

A un capítulo de la Graaaan Finaaal de Lost,  aún no tengo claro si estamos donde estamos porque es nuestro Destino, o somos todos fruto de la Casualidad.

Y como encima, para quitarme el ansia entre un capítulo y otro me dedico a ver Fringe, tampoco estoy muy segura de que existamos todos a la vez en el mismo plano de realidad...

Todo es culpa de J.J.Abrahams que nos mira desde la foto como diciendo.... "No, si no hace falta que me déis las gracias... " 

... lo que tendría su punto de lógica, porque Jota Jota no escribe ni dirige para Lost desde el 2007. Por lo que tengo que pasar a culpar a los Hermanos Darlton, productores y guionistas de lo que estoy viendo ahora. Capaces de ofrecernos maravillas como The Constant o grandísimos coñazos como Exposé.

Mira que carica de felicidad se les pone... se descojonan de nosotros porque llevamos seis años madrugando, subtitulando, purgando al Buze, a la Mula, apagando el módem cuatro veces al día para saltarnos la restricción del Megavídeo, grabando los capítulos con el Eye Tv.
...
Soy una lostie, y lo he probado todo... menos comprar las temporadas, por supuesto.

Primero porque soy española y nosotros lo pirateamos todo por sistema. Segundo porque no podía esperar. Y tercero porque me estoy reservando para el pack recopilatorio del carallo con los Mobisodes, el videojuego, las chapitas de la Iniciativa Dharma, una rueda que me desenganche del mundo, una estatua de cuatro dedos y el corcho de los cojones, por si en algún momento de mi vida, es necesario metérselo a alguien por... en fin, ya se sabe.

Seis años de mi vida pendiente del foro de todoseries.com, del lotzilla.net, de la lostpedia.wikia.com, de los spóilers en darkufo.blogspot.com... jugando al Euromillón con la combinación 4 8 15 16 42 (estrellas 2 y 3) y eso a pesar de que el Queco me avisó que caso de tocarme, íbamos a salir a dos euros por barba, porque medio mundo está jugando con los mismos numericos... chica, qué infierno hemos pasao... vamos, es que me pongo mala sólo de pensarlo.

Por eso no me extraña que cancelen series como Flashforward, V etc... porque esto de eternizarse contando la historia de un tal Humo Negro... personalmente sólo lo aguanto una vez. Paso de comerme la cabeza durante meses con dilemas que la BBC soluciona de manera brillante en seis semanas.

Cuando las series se alargan hasta el infitino, da tiempo a que los niños de once años se líen aunque sean hermanos (Los Serrano). A casar a una post-adolescente con el marido de su tía carnal (Los Hombres de Paco) (y de buen rollo, encima, lo que yo te diga...) vamos, es que no. Que me pongo mala sólo de pensarlo.

El hecho es que ya no queda ná. Cuatro días. Cuatro días. Cuatro días....

 Por lo menos ahora que mi madre está enganchada tengo con quién hablar...

Infantiles

aquí nos falta Rocío, que no pudo desplazarse a la función...

ESTOY haciendo un par de obras de teatro infantil en inglés con English Totem, una compañía de aquí de Madrid, como diría mi agüela: piqueñica, pero muy apañá.

Podría decirse que somos ágiles, eficaces y discretos. Montamos y desmontamos en cuarenta minutos (luces probadas y todo), creamos las obras en 10 días de productivos ensayos y podemos darle millones de usos teatrales a cualquier cachivache que aparezca en un baúl. Nos transportamos en un diminuto Fíat de segunda mano, aunque también hemos viajado en Audi con asientos de cuero ¿eh? lo que pasa es que nos gusta el Fíat, que se aparca mejor. Llegamos al teatro, contamos lo nuestro, bailamos, cantamos y nos largamos del garito dejando a los chavales sonrientes y agotaos. 

Me encanta. 

Realmente me encanta este estilo de teatro sin dramón. Qué a gusto se trabaja cuando das con gente que... que sabe trabajar chica. 

Pos eso. 

Contratarnos, que somos muy buenos.

www.englishtotem.com

11 personajes femeninos que me hubiera encantado interpretar...

Ayer pasaron en la tele "Proof - La Verdad Oculta", adaptación al cine de una obra de teatro que cayó en mis manos una vez, y cuyo personaje principal Catherine daría cualquier cosa por interpretar. Esto me ha hecho reflexionar sobre los papeles que al leer o ver, me enamoraron, sobre esos de los que dices, en la oscuridad del cine: "Joder... este papel está hecho para mi..."

Lo he dejado en Once, porque dicen que los números impares traen buena suerte, y éste por fuerza debe hacerlo que también es el nombre de un Sorteo.

 1. Pepa - Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios

Carmen Maura, que se cambia de ropa cuando no persigue teléfonos por todo Madrid. Sentarse sobre una maleta mientras una llora intentando cerrarla, porque no cabe el puto pato. Desmayarse en el trabajo. Hablar con las plantas. Quemar tu cama. Hacer un gazpacho asesino. Discutir con la portera por la maleta del "Señorito Iván". Conocer a tu hijastro. Evitar el suicidio de tu mejor amiga. Abofetear a la amante de tu marido. Ser tiroteada por su primera mujer. Subirse al Mambo Taxi. Drogar a la policía. Tirar el contestador automático por la ventana, comentar el modelito de la señora... y es que "¡Huy la Pepa, cómo é!"

2. Elizabeth Bennet - Orgullo y Prejuicio

Si. Soy una friki de Orgullo y Prejuicio. Me releo la novela cada dos por tres. Me encanta la madre, la historia. Me parto de risa con el señor Collins. Elizabeth es igual que yo, se refugia en la ironía para divertirse en medio de tanto tarugo (su madre la primera) que la rodea. Y es que chicas, Dios nos libre de tener una madre como la Señora Bennet porque tela...

A Lizzy le gusta dar largos paseos por el campo y también, como yo, es demasiado orgullosa. Cada cierto tiempo se le declara un jarto de la peor manera imaginable, y el tío que le gusta es más falso que un billete de 3 euros... pero sabe perdonar, reconocer sus errores y hallar otra manera de ver y juzgar a las personas, lo que la lleva a encontrar el amor en el sitio más insospechado. 

Orgullo y Prejuicio es la historia de cómo dos personas tercas y egocéntricas se ven obligadas a cambiar para encontrarse, convirtiéndose el uno al otro en alguien mejor. 

Y por eso se ha llevado al cine tropecientas veces, Bridget Jones incluída. 

Aunque la versión de Keyra Knightly me encantó, y creo que está divertidísima en sus escenas con Mr.Collins y sus hermanas, yo también me acabo decantando por Jennifer Elhe (en la foto) que estuvo sembrada en la serie de la BBC.

3. Kathy - Casa de Arena y Niebla.

Pocas veces me he sentido tan identificada con alguien como con Kathy, esa mañana de desahucio, metida en la cama, con la cocina y la casa rollo "campamento de refugiados", hablando desganada con su madre que intenta darle ánimos en su rehabilitación. Con el correo de cinco meses sin abrir... Kathy va por el Primer Paso y a duras penas. Es la viva imagen de la fragilidad. 

No me gusta mucho cómo resuelven la película porque, pienso, la pobre Kathy merece algo mejor que ese macarra de novio que se echa y otra horrible culpa de muerte de sobre la que la moza ya venía arrastrando... (Kathy pierde en menos de un año, la casa que su padre tardó toda una vida en construir).

Me pareció una metáfora clara del declive de la Sociedad del Bienestar. Esta segunda generación nuestra "sin seguro médico (USA)", "con contrato por obra o servicio (España)" que acaba viviendo en el coche. La angustia, la soledad, la falta de confianza, la culpa, el ansia de beber... apasionante, vaya. Por otra parte me encanta Jennifer Conelly y creo que aquí está genial.

4. Amparo - La Suerte Dormida.

Amparo, abogada laboralista, es una mujer fuerte, eficaz y tenía una vida estupenda. El único problema es que se le matan el marido y la hija en un accidente y a partir de ahí la pobre... en fin... ¿cómo decirlo?

Nosotros la tomamos después del periodo más intenso de luto, cuando intenta retomar su vida... no porque la domine un gran deseo de hacerlo, sino porque, como no está muerta todavía, algo habrá que hacer con las mañanas. El dolor, la rabia, está vivo en sus entrañas y corroe su organismo, impregna cada uno de sus gestos y acciones. Está tensa. A ratos agotada, a ratos hiperactiva, autoritaria, cortante... y debajo de esas actitudes siempre presente el vacío, la desolación. Es un personaje apasionante... o quizá es que es obra de una Adriana Ozores, como dicen los críticos, en estado de Gracia... porque si siempre es una maravilla, aquí está inmensa. Adriana: eres la mejor. Sin más. 

5. Mary Jenssen - Algo Pasa con Mary

Y es que de vez en cuando hay que hacer el gamberro y echarse unas risas. Eso debió pensar Cameron Díaz, luciendo su preciosa sonrisa de rayico de sol. No sé si es porque se parece a mi prima, el hecho es que esta actriz siempre me ha caído bien. 

Me hubiera gustado interpretar a Mary porque es alegre, optimista, positiva y espera lo mejor de las personas. Porque en lugar de lamentarse por la situación de su hermano lo lleva a jugar a béisbol y trae hamburguesas para todos. Porque se ha hecho una pequeña familia urbana de lo más agradable. Porque fulmina su stress jugando al golf en silencio. Porque es un personaje que te da la oportunidad de caminar erguida y sonreír mucho... y hacer la escena del baile de graduación, Dios... XDDDDD 

6. Morgan Le Fay - Las Nieblas de Avalon.

Morgana vive enamorada de su primo Lanzarote, pero él le dice: "No puedo hacerlo contigo, porque eres igual que mi madre".

Dan ganas de morirse pero la cosa no acaba ahí... que el chico se enamora de su cuñada, Ginebra, alta, rubia, guapa y estéril... lo que convertiría en heredero al hijo que Morgana engendró engañada con su hermano, el Rey Arturo, quien a su vez lo lleva como puede, es decir mal, porque en el fondo está enamorado de su hermana....

Aaaaaaarrrrrrgggggg!!!! QUE FUERTE!!!!!!!

Así que entre esas y otras cosas Ginebra se cabrea tanto que obliga a Morgana a casarse con Urien de 60 años, sabiendo que a ella tontea con Accalon, de 20 y a partir de ahora su hijastro (y amante a la vez!!!)

Nuevamente:

Aaaaaarrrrrgggggg!!!!!!!!!! QUE FUERTE!!!!!!!

En medio está el pueblo de las Hadas, huyendo, replegándose hacia los bosques por la invasión cristiana que persigue todo aquello que Morgana es, ama y significa, todo en lo que cree y... bueno, a Morgana misma, que tras la muerte de su padre Merlín y la Sacerdotisa Viviana se ha convertido en algo así como la cabeza visible de la Nación Pagana...

No, no es un culebrón, es un 

Aaaaaarrrrrggggggg!!!!!!!!!! QUE FUEEEEEEERRRRRTEEEEE!!!!!!!!!

Se hizo una adaptación bastante mediocre (por decir algo) en forma de miniserie para televisión, protagonizada por Julianna Marguiles que eso si, es perfecta para el papel... aunque cuando yo lo leía siempre imaginé algo como Bjorgk.

Y es que todas las chicas del mundo hemos soñado alguna vez con ser una bruja silenciosa y sabia que recoge plantas prohibidas en misteriosos bosques, vestida con una larga capa de lana oscura, dando vueltas al caldero, leyendo el futuro en los giros de la rueca y haciendo video-conferencias en baldes de agua... 

Es demasiado para mi body, quizá debí ponerla en el número 1.

7. Jen Barber - The IT Crowd.

El otro día me asustaron diciéndome que habían cambiado a Katherine Parkinson por una súper-rubia. IMPOSIBLE. Pero si Katherine es la mejor para ese papel...
¿la mejor?
¿seguro?
¡¡¡Noooo!!! 


La mejor soy yo porque me encanta Jen . 


Es más YO SOY JEN, así que si alguien, en alguna parte tiene la idea de traer The IT Crowd (Los Informáticos) a España... POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR... citarme para una audición porque YO SOY JEN!!! 

¿No te lo crees? Pero si es MI PROPIA VIDAAAA. Bueno vale, quizá no pero podría haberlo sido si hubiera seguido trabajando en multinacionales...

Mi querida Jen tiene la pésima costumbre de contar mentirijillas en las entrevistas de trabajo y esto es lo que la lleva de la planta presidencial al sótano en un viaje sin escalas... donde la espera un desquiciante Departamento de Informática del que tendrá que hacerse cargo como Relaciones Públicas... y vive Dios que esos chavales necesitan una buena RP, porque están como un piano de cola (aunque Jen tampoco es un prodigio de cordura). 

Imagínate atrapada entre un jefe bipolar y tres frikis, pedazo de frikis, a tu cargo, buscando cualquier excusa para ir a la 6ª o a la 5ª planta a ver un poco de luz natural... con una cita desastrosa tras otra y, de vez en cuando, la visita de la Tía Irma... y dime tú si no terminarías alargando el brazo en plena calle y gritando "¡TAXIIIIII!!!!!!"

8. Catherine - Proof (La Verdad Oculta)

Ésto es lo que hay: joven matemática, con tendencias depresivas y temperamento bipolar, deja sus estudios para cuidar de padre-gloria-viviente-de-las-matemáticas adorable pero demente. Durante este tiempo la zagala desarrolla una teoría sobre los números primos para matar el rato, y lo hace tan bien que nadie acaba de creerse que sea suya, ni ella misma. Porque ¿es suya? ¿seguro que no se la ha robado a su padre? 

Gwyneth Palthrow no está mal, de hecho le añade un poco de sentido del humor, a ratos aquello parece una comedia romántica, y teniendo en cuenta que hablamos de personas dependientes y de tener un enfermo mental en la familia, además de la obsesión por el éxito y el resultado...pues bueno... algo de azúcar no viene mal. Lo que sí puedo decir es que hubiera sido genial verlo por Mary-Louise Parker... pero en el 2000 yo estaba en Madrid estudiando en la Rota, así que supongo que me lo perdí. 

No pasa nada chica, otra vez será. 

9.Cuqui - Moros y Cristianos

"Y yo con estos dientes..."

Cuqui está en la lista del Partido y las cosas le van a ir de maravilla. Tiene un asesor de imagen al cargo de su carrera política que ya le aconseja "Cuqui, tu... la espalda", por no decirla que de no pose de cara que está horrorosa con esos dientes. Pero no pasa nada, que la Cuqui sabe lo que se juega, trincar y trincar y trincar de las arcas públicas a través de un carguito oficial, así que sólo falta colocarse las fundas y ... ¿qué puede salir mal?

Que venga tu familia desde Valencia, con la furgoneta llena de turrones y te la empotren en la piscina, con el abuelo dentro... y ahí nació la mítica frase:

- ¡Sacar a Papá! ¡Sacar a Papá! - dicha por Rosa María a gritos desde la puerta del chalé.

Y si a eso le sumas a tu cuñada obesa en delantal y zapatillas haciendo pescaíto frito, en plena Moraleja, a tu hermano discapacitado psíquico, pero bien habilitado para meterle mano a toda la que pille y a la jodía imagen de marca de los turrones... ¿pero cómo no va a estar la pobre Cuqui de los nervios? ¿pero cómo podría nadie resistirse a interpretarla? ¡QUIERO SER CUQUI ALGUNA VEZ EN LA VIDA!

10. Inés - Camino.

Para ser sincera, me hubiera gustado interpretar a Camino, a Nuria y a Gloria, pero en fin, parece me paso de edad con las primeras y la última... me encanta pero... la que más me gusta es Inés, esa maldita bruja, ese ser horrible que abre y cierra puertas con llave con la chaqueta pulcramente abotonada y esconde coreo ajeno mientras sonríe de oreja a oreja. ¿Nunca habéis querido ser la mala? ¿pero mala de verdad? ¿podrida? Un monstruo que le roba a una adolescente las últimas horas de su hermana moribunda, que ni siquiera en el último minuto tiene la decencia de meterla en un taxi...

Lo que más me intriga de este personaje es tejer la red de mentiras que se cuenta a sí misma para hacer pasar por virtud su horripilante falta de humanidad.

Un Cyborg Cristiano. Una Mantis Eclesiástica. Una sectaria. Un... horror, vaya... 

Y por cierto, señorita Ana Gracia Soler, maña, es imposible encontrar una foto tuya con este personaje puesto, y es una vergüenza, porque haces escuela así que es normal que alguien te quiera citar. Ten la bondad de esparcirnos unas cuantas por la red para que podamos rebatir a este público español nuestro, que pasa de sus actores, cuando nos dicen que no hay actrices buenas en España. 

11. Eden Sinclair - Doomsday: El Día del Juicio

Y llegamos a la Ciencia Ficción. Y a Rhona Mitra, lacónica, excepto al repartir galletas. Ahí la chica se vuelve generosa, para regocijo del espectador.

A mi, que soy del tipo torpecica, de las que se golpean con las cariocas intentando hacer malabares, los actores que hacen lucha escénica me merecen un respeto del copón. No soy de las que infravaloran los trabajos en las pelis de acción, porque mira, a mí aprenderme una sencilla coreografía de espadas con Tucano Entreteniment me costó lo mío y también los nervios de mis compañeros Pedro y Oscar. 

Ahí se fue a la mierda mi sueño de repartir galletas a fornidos luchadores, de realizar piruetas en el aire preparando la súper patada, de entrar y salir a tiro limpio de la guarida de los malos malísimos, de persecuciones en moto, a caballo, en helicóptero, corriendo campo a través...

Vale, intentaré vivir sin todo eso.

Pero lo del ojo de cristal que Edén se pone y quita de vez en cuando para que inspeccione (es una cámara web que lleva conectada al reloj) es pedirme demasiado. Eso y el macabro sentido del humor que exhiben la película y su protagonista (y su actriz) me llegaron al corazón...

Salander, eres muy dura, yo no te lo discuto, pero Edén decapita caníbales punkis, es la jefa de un escuadrón de élite y (yo vuelvo a lo mío) tiene una webcam en su OJO DE CRISTAL!

....

Podría seguir la tira de tiempo, que si Juana la Loca (Pilar López de Ayala, me rompiste el corazón... ése sí que me hubiera encantando hacer), que si Maribel Verdú en El Laberinto del Fauno (¿He mencionado alguna vez cuánto me gusta ver trabajar a Maribel?), que si la Venus de Frágil (de Juanma Bajo Ulloa, para todos aquellos que se pasan la vida diciendo "Qué malas sois las mujeres", pues ésta tal Venus es una de las peores... ¿Y qué habrá sido de Muriel? ¿dónde más se la podrá ver? Me gustó mucho su trabajo en esa peli...)

Vamos, que me engancho otra vez. Ala ya está. Ahora viene el momento de rezarle a San Genesio de Roma, patrón de los actores, por un buen papel en dooonde sea... que conste que a mi hacer infantiles me encanta, que soy yo muy payasica pero... ¿no estaría yo mejor empleada encarnando a alguna de éstas o alguna otra como éstas?

Pues claro que si. Y como no me sé la oración pues me he inventado ésta, que también es muy bonita:

San Genesio amor... ¡tírate el rollo!