Madrid es asín

El anuncio:

" Se alquila estudio en calle santisima trinidad (zona Iglesias) sin cocina. Tiene un baño y un salón dormitorio. La entrada es independiente. Más información : M... A....: xxx-xxx-xxx"

está en www.segundamano.es, por cierto, por si a alguien le interesa.

Mi respuesta:

Hola Maria Antonia, creo que has cometido un error al redactar el anuncio.

Si el inmueble carece de cocina, pero tiene un baño, se considera un "despacho" u oficina, puesto que no reúne las condiciones mínimas de habitabilidad (como la posibilidad de cocinarse los alimentos que la especie humana acostumbra a ingerir para sobrevivir).

Si, por otro lado, y como se deduce por el texto de tu anuncio, el estudio se encuentra "dentro" de una vivienda, cuya cocina parece ser no tiene derecho a usar, pero se compensa porque disfruta de una entrada independiente, estaríamos ante una "habitación" en algún tipo extraño de pensión o piso compartido... por alguna razón me estoy acordando de "Monsters Ball", fíjate; aunque a falta de otros detalles, me inclino a pensar que el anuncio se refiere a un despacho o bien, según el tamaño de las ventanas, un almacén con aseo.

Pasa un buen día
Tesa

EL TOCAHUEVOS, PARTE 1

No tenía muchas ganas de encarnarme. Algo había salido mal en mi última vida, y acabé en un sitio llamado Auschwitz. Durante muchos días, días que parecían años, estuve empujando gente dentro de enormes naves, creo que las llamábamos "cámaras de gas", no lo sé, no me gusta recordarlo. Las mujeres gritaban y también había niños, aunque estaban todos tan delgados que apenas podía distinguirlos. El recuerdo de sus cabezas grisáceas, rapadas, uniformes todavía me conmueve, y vuelvo a oscilar entre el odio y el pánico... como un péndulo. Así oscilaban mis pies (me ahorqué de una viga) cuando abandoné mi cuerpo. 

Estaba seguro de que iba a ir directo al infierno, pero Satán no quiso reclamarme; deduje que andaría saturado de trabajo. Ahora no entiendo por qué me eché a reir, no lo sé, de algún modo, flotando entre brumas llegué a uno de esos limbos, de luz difusa, entre amarillo y gris, donde uno-una olvida y espera. 

Estuve allí por un tiempo, quizá demasiado corto, hasta que pude borrar los detalles de mi fugaz y doloroso paseo por la locura. Quizá hubiera sido mejor seguir a Nubia y hacerme gato. Vives menos de esos... años creo, pero se te hace más largo, posiblemente porque cuando eres un gato todo tiene sentido. Es la verdad. 

En algún momento de aquellos 20 años tuve un hijo. No recuerdo a la madre, fue una de esas cosas que exigía "La Patria", cualquiera sabe qué es eso... tampoco recuerdo a la mía, sólo su vientre. Puede que me abandonara. Pero a mi hijo si lo recordaba. Lo tuve una vez en brazos, un breve instante. O quizá fuera un hermano, o el hijo de otro. Uno de esos bebés que traían a los campos. No... no lo sé. Yo creo que era mío. No importa. El recuerdo de su aroma encendió una melodía cristalina y perfecta en mi corazón. Siguiendo sus acordes fue que volví al cielo.

Dios y yo nunca nos hemos llevado del todo bien. Quiero decir, me quiere, claro. Yo soy él y él soy yo. Por supuesto que hay afecto, y yo también le quiero... pero no acabamos de entendernos y al final siempre termino un poco "a mi aire".  A Dios esto no le gusta mucho... no le gusta nada, la verdad. Él... bueno para ser exactos Ello piensa que sólo él sabe lo que te conviene, cuándo encarnarte, y en qué, y qué tipo de experiencias te convendrían y ... yo soy de quienes prefieren decidir las cosas por su cuenta. 

Iria, mi alma gemela, no sé, no estoy muy seguro, quizá haya viajado con Nubia más veces, en fin Iria se ríe de mi diciendo que soy la parte de Dios que se cuestiona constantemente a sí mismo. 

Puede ser. A veces veo que se cansa de mi, pero es que yo le digo lo que pienso, soy sincero. A veces siento que Dios me mira con esa cara, la de "no me toques más los huevos"...

Soy el hijo pequeño. El que da problemas. El tocahuevos. 

A pesar de todo, terminada esa existencia miserable, la de los gritos de pánico y el horror estaba tan cansado y dolido... yo mismo era una estatua de cenizas. Dios me recibió con doble dosis de dulzura y me acostó en una nube blanca, mullida, fresca como el musgo tras la tormenta. Había otros como yo pero no podía tocarles desde donde estaba. Tanto mejor. Mandaron a las flores a cubrir mi campo de energía... vosotros diríais mi cuerpo. Yo tengo un vínculo con ellas, en especial con las violetas. Una vez viví como una agrupación de plantas silvestres, me abría en muchas flores diferentes, escalaba un muro con mis ramas. Estuve muy a gusto, la verdad. Me gustaba ser diverso, un cuerpo extraño hecho de muchas especies. Las abejas que se alimentaban de mi también parecían ser mías, yo mismo, en fin, ya me entendéis. 

Tendido en las nubes, cubierto de flores, dormía y a veces cantaba a mi hijo. Dios estaba preocupado, mandó a Iria a mi lado a escuchar. 

Ella, bueno, en realidad Ello, pues también es parte de Dios y de mi, como yo de ella, pero tengo que explicarlo de forma que lo entendáis, así que "ella" venía de vez en cuando y evocaba los momentos más hermosos de nuestras vidas compartidas, todas las veces que nos amamos o amamos a los otros, las formas de amor que había experimentado cuando viajó con ellos o sola. Su corazón es un manantial de montaña, el agua que mana de él es pura, fresca, impetuosa. La forma de amar de Iria es como soltar un potro pequeño en una cristalería, tiene buenas intenciones, pero al final duele. Ama de golpe, sin reservas, sin pedir permisos, hasta las últimas consecuencias. Ama tanto que aprisiona. A veces me da miedo. 

Iria debió percibir mi miedo y por no molestarme, dejó de cantar. Además, por lo visto, había llegado el momento para ella de encarnarse. Había elegido la Tierra, un país llamado Canadá. Debía ser médico de la espalda o algo semejante. Amaría a dos mujeres, en dos continentes distintos, una de ellas tendría un hijo, que ochenta años después, al borde de la muerte, cambiaría el mundo. 

Si, yo lo sabía, pero no estaba preparado. La melodía de su corazón se volvió lejana, no es que estuviera lejos, estaba aquí al lado como siempre, en fin al lado no. Mas bien dentro de mi. 

Pero el hecho es que cuando uno se encarna, la música de su esencia deja de ser perceptible, se vuelve un poco opaca, como si la cantaran dentro de una de esas cazuelillas metálicas donde se calientan la sopa. La nostalgia de esa belleza es la que hace posible que "las almas viajen juntas", a veces uno se precipita. A veces uno se encarna cuando no debiera siguiendo la música de un corazón cercano. Cuando estas cosas ocurren, generalmente acabas en la Tierra, de nuevo en un vientre humano, formándote mientras te preguntas si vale realmente la pena volver a pasar hambre, miedo, frío y la certeza aplastante del tiempo lineal que uno tiene cuando es humano, y que acaba cortándote las alas. 

Claro que ninguna de estas cosas son accidentes, parece ser, o eso dice Dios, que supuestamente tiene un plan perfecto que se cumple con la participación de todos, por muy insignificante, penosa o absurda que les parezca su propia existencia. Y puede ser que lo sea, puede ser que realmente exista ese plan. En realidad, si. Ese plan existe. Y yo lo sé. Lo se... en fin, que lo sé. 

Lo sé por la cara que se le puso a Dios cuando me precipité, y siguiendo a Iria, me encarné sin venir a cuento.

En el último momento antes de cerrarse el último chakra sobre aquel óvulo, destinado a perderse, a morirse sin fruto alguno pude verle la cara, y no era buena, ¿sabéis? Daba mucho miedo mirarle, porque se le veía alerta, como si tu hijo de dos años de repente se sentara en el alféizar de la ventana de un quinto piso, con los pies hacia fuera, y se balanceara tranquilamente mientras se come un helado. Intenté saltar hacia afuera, antes de que uno de los dos espermatozoides que me rodeaban par se colaran adentro. 

En algún lugar cercano, dos mujeres discutían a gritos, esto me puso nervioso, me tensé, y después me relajé y fue entonces cuando sentí la descarga, la chispa de la vida, que anula la consciencia de ser una parte de un alma única e interminable, que borra los recuerdos de las vidas pasadas y los deseos que dieron origen a la que comienza. Sólo fui consciente del rostro de Dios, desencajado por el miedo, donde podía leer su pensamiento que básicamente sería algo así como:

"Este tocahuevos la ha cagado de verdad"

 

La Super Crisis

Me tiene que pillar esta crisis, La Crisis, sin trabajo y buscando piso. 

Bueno, lo del trabajo me preocupa algo, pero que yo esté buscando piso es el puto pan nuestro de cada día.

El pan si, ya sabéis eso que nos va a faltar a todos, dice el PP, por culpa del PSOE.

Otra de mis crisis en medio de una Suuper Crisis, una crisis "mundial" dice Montse "de la que hay que hablar sólo para cagarse en ella, en su puta madre y reírse de ella y luego seguir con lo nuestro tía ¿o es que vamos a dejar de salir, si estamos toda la semana trabajando?"

Yo no trabajo, no salgo, no nada, no existen los festivos o lectivos para mi desde hace años. Yo cambio de ciudad y ésta es la única solución que he sido capaz de encontrar para afrontar cualquier tipo de crisis. Ni siquiera busco, sólo me muevo. 

Me meto en un avión,  y luego en el metro, que me lleva a una estación de autobuses, donde tomo uno que me deja a los pies del taxi de un amigo que me deposita en la casa de un familiar, donde agarramos el coche, que nos lleva al pueblo de al lado, para visitar a unos primos y a sus pececillos de colores nerviosos, hiperactivos, buscando en las mismas cuatro esquinas de siempre la dichosa salida de la pecera. 

Mi pecera es más grande, eso es verdad. Abarca un país entero, con permiso de los pequeños nacionalistas y sus mamarrachadas.

Hablamos de las operaciones que tenemos pendientes, yo ninguna, porque no se en qué Comunidad Autónoma tengo el médico este mes, dónde estoy empadronada, con qué régimen cotizo, si es que cotizo algo, el IRPF. 

"¿Cuándo has llegado?

¿Cuándo te vas?

¿A qué hora?"

Son las preguntas que siempre escucho. A Bea, sin embargo le preguntan por su embarazo. 

Cogemos el coche de vuelta y nos encontramos con La Yoli, Jesús y esa pequeña criatura cuyo nombre me esfuerzo en recordar; a la gente no le hace ninguna gracia que olvides los nombres de sus hijos, y yo aprecio a La Yoli... y recuerdo que pensé que habían elegido un nombre muy 

bonito, pero hasta que Rober no lo ríe, corriendo detrás de la niña no me entero. Ruth. La niña se llama Ruth.

Sueño con tener un contrato de alquiler a mi nombre. Comprar todos los días en el mismo supermercado, hasta conocérmelo entero, hasta aburrirme. Acudir al médico de mi barrio por catarritos. Saber dónde están la Tesorería de la Seguridad Social, el Ayuntamiento, Hacienda, y más aún: acudir con todos los impresos rellenados, como si fuera una persona normal.

Llegar a esa etapa de la vida en la que hay espacio en tu cabeza, mucho espacio, el que ocupan ahora las mudanzas y las crisis... y llenarlo con los nombres de los sobrinos. Quiero llegar a esa parte de la vida en la que se puede mirar la agenda y decir "Hoy es el cumpleaños de Ruth, la niña de La Yoli, voy a llamarles y les llevaré un detallito... como mañana es San Valero (Rosconero) a la vuelta comparé el roscón"... y que a la vuelta quiera decir: andando de vuelta a casa, sin guardar relación alguna con buses, cercanías, aves, aviones o ferrys. Koño!

ommmmm ....... paz interior, Tesa, paz interior........

Como parte de ese desesperado intento por convertirme en un ser humano respetable he regresado a Madrid, con la intención de alquilar un estudio... con lo que yo puedo pagar: una mierda, pero una mierda digna. Y en fin, ya lo sabía yo, a la vuelta a Madrid, lugar donde se leen periódicos muy serios... y no para reírse (¡!) desde hace quince años por lo menos, me he topado con la jodía Crisis. 

A ver, no es que determinados "medios" de "comunicación"  se la hayan sacado de la manga, ni se la inventan (aunque sería preferible que estuvieran preparando la mejor inocentada de la historia... ;-) pero como dice Gerardo "La exageran, les conviene, y se respira un ambiente de pánico, la gente no se mueve, no salen, no hacen nada..."

"¿Cómo te vas a atrever a cambiar de trabajo, o negociar un aumento? ¿Y si me echan? " Otra vez Montse, fingiendo dramatismo mientras guarda la leche en la nevera "No, mejor te quedas en casa, calladito, sin moverte, y vamos, es que ni comer. Éso es lo que quieren." Y para que les quede claro que con ella no van a poder, abre la nevera y echa el bote de tomate frito en los macarrones entero.

"Pero en realidad, de momento, todo el mundo a mi alrededor conserva sus trabajos, en mi entorno no ha pasado nada" - esta vez soy yo, tranquilizando a mi madre por teléfono, como si estuviera en el epicentro de un terremoto y acto seguido me dice Rober:

"Si, pero yo por ejemplo no sé si me van a renovar. Seguramente no."

Cuando, a solas con Bea, le pregunto por esto me explica: "Yo por lo menos me veo bien, tengo mis dos cochecitos pagados, tenemos una letra baja... Si le despiden, con mi sueldo podemos pagar la hipoteca, la luz, calefacción, el agua... y ya. Tengo amigas que están al cuello, tía, ahogadas. Ahogadas."

Si, desde luego que están ahogadas. Compraron justo antes de que empezaran a caer. No hace falta que especifique el qué compraron, en este país todos lo sabemos. Compraron aquello que se ha comido las fiestas, los viajes, el coche nuevo, salir a cenar, ir al teatro, coger un taxi si hace falta, aprender a montar a caballo, ahorrar. Aquello que se ha merendado la poca prosperidad que para nosotros rascaron nuestros padres tras años de lucha sindical: los pisos de mierda a precios de mierda, con intereses de mierda... pero la culpa, como muy bien dijo Álvarez Cascos es nuestra por comprar. 

Hubiera bastado un año de boicot para regularizar el mercado, y con eso hubiéramos evitado, nosotros, ciudadanos, no los partidos comprados que compramos para hacer que nos gobiernan, nosotros podíamos habernos merendado esta crisis. 

Pero cada pequeño usurero, temiendo sin duda no ser capaz de conseguir dinero con su talento, decidió aprovecharse del hecho de que en las ciudades, es necesario un sitio cerrado donde acudir a ducharse, cambiarse de ropa y dormir. 

Ahora, cada pequeño usurero tiene pisos que no puede vender, así que han trasladado sus podridos intestinos al mercado de alquiler, donde se producen situaciones de risa, os lo prometo, porque señores caseros: por si ustedes no lo han notado, no hay tantos singles de lujo dispuestos a pagar 950 euros por un estudio abuhardillado, de 25 m2... ya sé que vosotros pensáis que un par de chorros de hidromasaje convierten cualquier zulo en súper lujo pero creerme: Carabanchel no es Notting Hill, ni Barrio del Pilar podría compararse con Chelsea así que por favor: bajaros de la moto.

Aparte de la avaricia y estupidez colectivas que como ciudadanos hemos demostrado, la crisis del mercado inmobiliario no sería tan grave sin durante tres legislaturas, tres equipos de gobierno de nuestros estupendos dos partidos mayoritarios hubieran ayudado a otros mercados siquiera la mitad de lo que favorecieron el inmobiliario. 

Cuando administras un país no puedes hacer que dependa de una sola industria, los taxistas (es que estoy solidarizada con La Cristi y El Dani, joder!) también tienen derecho a tener empresas, aunque estas no se dediquen a construir casas. 

Los actores también tienen derecho a tener y mantener empresas, aunque las casas que se construyan en ellas sólo tengan un lado, la fachada, claro está. Aunque nuestras casas sean de cartón piedra, de paneles, aunque sean tan pequeñas que sólo quepan en ellas tres humildes títeres de cachiporra, tienen derecho a ser levantadas y mantenidas y ¿cómo vamos a hacerlo, si nuestro público está escondido en casa, o haciendo horas extras para alimentar la avaricia del banco que alimentó la avaricia de los constructores?

Y queridos, apoyar una industria no consiste en subvencionar las tres películas anuales sobre la guerra civil!

más ommmmm..... estoy perdiendo mi paz interior....

Ya está aquí La Crisis, la que vaticinaban mis abuelos, la que hará que nos comamos los unos a los otros mientras recordamos las palabras "Ya veréis, ya veréis, un día vendrá que os daréis cuenta, tanto derrochar, vosotros no sabéis lo que es luchar ni pasar hambre..." y cuando decían estas cosas yo desviaba asustada la mirada, sin saber qué había hecho yo a mis ocho años, aparte de comulgar y recibir una Barbie, para merecer tanto odio...

Pero mis abuelos llamaban a sus jefes "El Amo, El Ama", vestigios de la Era Feudal, mi generación sin embargo ha tenido suerte, mucha. 

Bueno, según Eva: "No en Catalunya, que somos los que más pagamos"

Las vacunas, el jabón, la píldora... (no es una lista de las cosas que ha pagado Cataluña, ¿vale? es una lista de las ventajas que se nos dieron) ... las Declaraciones de Derechos del niño,del hombre, de la mujer, del paciente... la calefacción. Hemos comido bien, dormido en buenas camas, jugado en la calle e ido a la Universidad... pero teníamos en nuestro ADN la semilla dormida del esclavo y de alguna forma, a través de las ETT's y después con las hipotecas, encontramos la manera de resucitar "al Amo" y transmitírselo, como si del virus del sida se tratara, a la siguiente generación.

Y yo me pregunto, después de husmear todas las esquinas, con mi maleta roja de ruedas, ¿por dónde, por dónde se sale de este coñazo de pecera?

Según Gerardo: "Pues si antes tenías que moverte para encontrar trabajo, ahora tres veces más".

Según Eva: "Tenéis que hacerlo todo como nosotros en Barcelona." (Y no veas cómo me jode, pero excepto en lo de "nosotros" tiene razón).

Según Luz (que es mucho más radical): "A ver si entiendes de una vez que el dinero está en el aire..." y mientras lo dice lo acaricia con la mano, cierra el puño suavemente y al hacerlo parece que cosechara billetes de 500 euros "Sale del aire, son partículas , tienes que aprender a cogerlo del aire. No existe, nada es real, así que tú lo haces real desde el aire"

Según Anna: "¿Nos vamos a preocupar nosotras por el dinero? ¡Si sólo es papel!"

Según Su: "Quiero que me toque la lotería na más que pa que se me quite el miedo"

Según los amigos de Luis, el día 14 de octubre recibiremos la visita de la primera nave espacial de la Constelación Galáctica, que permanecerá visible en el cielo durante tres días para comunicarnos que la Ascensión Planetaria va a dar comienzo y que no estamos solos en este proceso, que tranquilos, que simplemente nos vayamos llenando de amor...

Lo que no me parece una mala idea.  

Lo de la Ascensión Planetaria con la Brigada Espacial no. Lo del Amor.

Aunque, ahora que lo pienso, mis tías siempre me han dicho: 

"El que te aguante a ti, tiene que ser de otro planeta" ¿Cuándo hemos dicho que llegaban...?

Yo quiero llenarme de amor. Quiero sentir que tengo motivos para estar agradecida. Quiero sentir que tengo mucho más de lo que he pedido, y que si tú sientes que no tienes lo podemos compartir. Quiero sentir que hay más que suficiente para todos en esta buena tierra. Quiero sentirme satisfecha, completa, y agradecida, esperanzada y curiosa y llena por todas mis venas y arterias de Amor... esa deliciosa sensación chispeante con sus inesperados picos de alegría que puedes sentir ahora mismo, conmigo, sin que por medio exista el dinero.

Quiero sentirme llena de Amor, y el puñetero miedo a La Crisis me impide escuchar la corriente de burbujas, que actúa dentro de mi y a través de mi... la Vida que me vuelve alegre y curiosa y que como dice Luz, convierte el aire en casualidades y cosas, como pisos o dinero.

 

Hoy con dos días de viaje, demasiados telediarios oídos (que no escuchados) y titulares vistos (que no leídos), he encontrado mi propia salida de la pecera, para esta Crisis que me ha pillado en paro, sin hogar y en esos días del mes, chicas. 

Según Tesa: "En cualquier momento puede pasarte algo maravilloso. Si lo piensas bien, ahora mismo te está pasando algo maravilloso."

Cuando vivimos sin miedo pensamos con claridad. Pensar con claridad hace que tomemos las decisiones correctas, las que nos convienen a nosotros, no al Poder. Intentaré recordarlo en estos días y mantenerme llena de Amor y Claridad en esta pecera de miedo en la que han convertido Mi Madrid.

Cala Comtessa

Ya sé que Mallorca está demasiado edificada, mucho ladrillo, a veces prácticamente encima de las olas, da la sensación de que lo próximo sea construir rascacielos sobre plataformas en medio del mar... bueno, en Kuwait ya lo están haciendo. Aquí... aquí directamente pasamos de la plataforma, como podéis ver. O eso, o es que tenemos un extraño concepto de terraza con piscina.

En fin, sea como sea, y aunque en Palma conduzcan lo que se dice como el culo, que por dios, luego dicen de Madrid!) esta sigue siendo mi casa, y los mallorquines... esos queridos extraños con sus irritantes y adorables costumbres. Claro que, para ser honesta, vaya donde vaya todos me parecen extraños, empezando por la ciudad donde dicen que nací (no sé, no estoy segura, yo no lo recuerdo bien). Está claro que la extraña soy yo, pero es que en Mallorca no me siento de esta manera. Parecemos todos tan distintos y tan raros, que acabamos por unificarnos en una raza extraterrestre de personas que acaban todas las frases con "Pero..."

Este mes he descubierto un tipo de pez que no conocía, son como chanquetes, muy pequeños, plateados, el hueco entre las dos aletitas de sus colas tiene forma de ojo egipcio, y cada uno de sus apéndices está coronado por una graciosa bolita negra. He puesto un mensaje en www.pescandoenmallorca.com para ver si me entero del nombre porque la curiosidad me está matando.

 

Tienen los ojos grandes y están acostumbrados a la gente. Cuando te quedas quieta un rato, disfrutando del placer de hundir los pies en la arena un poco más con cada ola, remolonean junto a ti a un centímetro de tu piel. Se paran y observan, o eso parece, con mucho interés la pulsera que llevo en el tobillo.   

Generalmente voy a Cala Comtessa (casi no me atrevo a escribir los nombres de las calas: Alejo y Elena me pondrán a caer de un burro por llenarles la Isla de"forasters!"). 

A David no le gusta, dice Mónica, porque en agosto está saturada. 

"Tienes el pie del otro encima de tu cara"... pero yo siempre ando por la isla en septiembre o primavera, mi percepción es diferente. 

Es la cala más alejada, dentro del casco urbano, tiene forma de "u" y un islote enfrente al que se puede llegar nadando sin ser una experta nadadora. En los extremos de la "u" hay rocas, más altas a la izquierda que a la derecha. En la izquierda, hay calas de cemento organizadas en dos terrazas alargadas. Ahí suelen ponerse los alemanes silenciosos (los que viven en la isla, que pasan bastante de todo).  Abajo en la arena, nos colocamos las familias, las parejitas, los españoles, y las amigas (de dos en dos) que vienen a la playa al salir de trabajar. 

En la parte de atrás, a la sombra, justo debajo de los pinos, a veces hay malabaristas. A la derecha, en el extremo opuesto, un chiringuito de los de madera y paja, con mesas para comer, sin música, y bajo él una terraza de rocas para los pescadores.  

Cala Comtessa es silenciosa como una biblioteca. Hablamos en susurros, bajamos el sonido de los móviles, parece que ninguno quisiera alterar el equilibrio del lugar.

El agua es transparente, verde esmeralda, azul turquesa, índigo, la arena más bien blanca, fina. No tiene corrientes, ni vientos demasiado fuertes, ni yates demasiado cerca, ni fantasmones en moto de agua. Es el puto paraíso de los que no queremos ser, sino simplemente estar.

La luz del mediodía me calienta y fortalece, y me voy quedando dormida mientras recargo las pilas de mi sol interior. Tiene que durar todo un invierno en Madrid, en Madrid nada menos, hasta que las hojas verdes despierten las terrazas y La Latina reciba otro año más su primavera.

(No tengo fotos de mi cala, así soy yo, sin remedio... pero he incluído estas otras que espero os consuelen. Besos a todos)