lunes, 14 de diciembre de 2009

Vampiros

No soy partidaria de copiar el blog de otro, pero este artículo de Luis Pellegrini me ha gustado tanto que no encuentro nada que añadir excepto, gracias!
Transcribo una parte y dejo el link al artículo entero.


TODOS CONOCEMOS A UN LADRÓN DE ENERGÍA

Estracto:


Vampiro Lamentador: Ataca por el lado emocional y afectivo. Hace todo para despertar compasión. Su vida es un mar de lágrimas, gemidos y llantos. Lleno de aflicciones, se coloca siempre en posición de víctima sufridora para quien el mundo es un verdugo.

Defensa: Dígale que usted detesta los lamentos porque quejarse nunca resuelve ningún problema. Si él insiste, dígale que usted conoce un libro donde el autor conoce varios métodos sobre eutanasia. No dé tregua.


Vampiro Inquisidor: Dispara una pregunta tras otra. Si usted intenta responder, él corta su respuesta, haciendo otra pregunta, tal vez sobre otro asunto completamente diferente. Ese vampiro no tiene ningún interés en respuestas. Quiere apenas desestabilizar el equilibrio mental de su víctima, perturbando el flujo normal de los pensamientos de ella.

Defensa: Córtele las envestidas reaccionando con preguntas, de preferencia idiotas, absurdas o contundentes. Por ejemplo: ¿usted ya tuvo relaciones sexuales con una persona del mismo sexo?


Vampiro Exigente: Cada palabra o gesto de este vampiro contiene un reclamo implícito o explícito. Se opone a todo, exige, reivindica, protesta sin parar. Mas, como sus reclamos tienen poco o ningún fundamento, él raramente dispone de argumentos sólidos para defender y justificar sus protestas.

Defensa: Mándelo a parar de colmar la paciencia.


Vampiro Cobrador: Cobra siempre, principalmente aquel que no le es adeudado. Se presenta como creador del mundo; cree tener derecho a todo, sin tener que dar nada a cambio. Al cruzarse con usted en la calle, un vampiro de estos no le va a decir: "!Hola! Qué bueno verte! ¿Cómo estás? ¿Todo bien?". El va de inmediato a cobrarle alguna cosa como: "¿Te olvidaste que yo existo? Hace meses espero una llamada tuya".

Defensa: No se ponga la capucha de culpable de desatención personal que el vampiro le quiere meter en la cabeza. No flaquee. Cobre de regreso. Responda rápido: "había decidido no llamarte nunca más hasta que me llames para saber si estoy viva".


Vampiro Crítico: Su lema es: maldecir siempre, elogiar sinceramente nunca. Critica negativamente a todo y a todos. Transmite para la víctima una visión fea y negativa de las cosas, de las personas y del mundo. La crítica impiadosa y negativa crea en el oyente un estado de ánimo oscuro y pesado y ése es otro modo fácil de abrir una yugular energética y banquetearse con los fluidos de la víctima.

Defensa: Dígale al vampiro sin miedo de parecer ridícula: Pobrecito, qué infeliz es! Vea que día (o noche) tan lindo. El sol (la luna, las estrellas) brilla en el cielo y usted tan negativo. ¡Cambie!


Vampiro Adulador: Suaviza el ego de la víctima, cubriéndola de falsos elogios. ¿Se acuerda de El Cuervo y la Zorro", la fábula de La Fontaine? El cuervo en lo alto del árbol carga en el pico un bello pedazo de queso. La raposa astuta le dice al cuervo que su voz es magnífica y le pide que cante. Lisonjeado, el cuervo abre el pico, emite un triste graznido y... deja caer el queso. La raposa mastica la golosina y sermonea al vanidoso cuervo: "Aprenda que todo adulador vive a costa de quien lo escucha". Cuidado con los aduladores. Dentro de cada uno de ellos es un vampiro a la espera.

Defensa: No caiga en la conversación del adulador. Si él insiste, cuéntele la fábula de La Fontaine.


Vampiro Chismoso: El chisme es una de las armas más perversas de los vampiros de energía. El se acerca, con aire malvado y cuenta secretos íntimos de los ausentes. Habla con quien le da un presente. Mas en verdad lo que hace es plantar en su alma las cimientes de la maldad, de la traición y de la calumnia, demonios peligrosos para su estabilidad energética.

Defensa: No se divierta con las falsas prendas del chismoso. Mándelo a cantar en otra fiesta.


Vampiro Pegajoso: La puerta de entrada que él busca derrumbar es la de su sensualidad y su sexualidad. Se aproxima a usted como si quisiera lamerla con los ojos, con las manos, con la voz. Huya rápido de esa situación. Este vampiro es muy peligroso. El chupará sus energías, sea consiguiendo seducirla con su juego peligroso o provocando en usted repulsión y náusea. En ambos casos usted estará desestabilizada y él alcanzará su éxito.

Defensa: Dígale que usted es una persona neurótica y detesta ser tocada. Si él insiste dígale algo capaz de cortar cualquier intención indeseada: "Necesito ir urgentemente al baño".


Vampiro Hipocondríaco: Cada día aparece con una dolencia nueva. Dice que es víctima constante de un dolor que anda por el cuerpo y que cada hora está en un lugar diferente. Es su modo de llamar la atención de los demás, despertando en ellos preocupación y cuidados. Se deleita describiendo hasta los mínimos detalles de los síntomas de sus males y todo su penar. Cuando termina el relato está muy bien. Y quien le prestó oídos está pésimo.

Defensa: Déle el teléfono de un buen homeópata. Esos médicos tienen una paciencia de Job para tratar a hipocondríacos.


Vampiro Conflictivo: Para él el mundo es un campo de batalla en donde las cosas solo pueden ser resueltas en base al golpe seco. Polemiza sobre cualquier cosa, pero no quiere, contrario a lo que pueda parecer, minar las defensas de la víctima con la rabia, la ira y la agresividad. Provoca para obtener una reacción para que la víctima compre la pelea. Con eso la desestabiliza y puede chupar a voluntad.

Defensa: Este vampiro tiene, sobretodo, una personalidad infantil. Ofrézcale una tetera o cuéntele un chiste de papagayo. Si aún así insiste en polemizar, ofrézcale un café endulzado con antidepresivo.



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Para que no se diga, ahí os dejo una de esas fotos que levantan el ánimo... porque Mallorca nunca te quita, al revés, siempre te da. ¡Cuánto te echo de menos Sa Roqueta míaaaaaa!


viernes, 27 de noviembre de 2009

pa una vez que ganamos algo!!!



(atentos todos a la cara de maaaca... via comprarme unos zapaticos con el premio la mar de majos, oye maña... que me gasto en esta foto. salgo fatal, pero es tan graciosa. El de al lado es Jon Iraola, ganador de los relatos escritos en euskera, que por cierto es un tío con la cabeza muy bien amueblada...)


POS NOS HAN DAO UN PREMIECICO, gracias Gipuzkoa por tirarte el rollo, hija mía, llovida del cielo llegas, te debo una.

La noticia llega con un poco de retraso, es porque he estado escribiendo una novela para el Espasa, He pasado unas tres últimas semanas muy... vamos que no cabía más mierda en mi casa. Tengo que comprarme una tostadora para estos momentos QUE SE ACABA EL PLAZO AAAAARRRRGGGGG!!!!! Si vives a base de sángüiches, nena, a lo menos que estén calientes.

He descubierto un sitio, menos mal, también te lo digo, abajo de mi casa que se llama Abonavida, es una tienda y café de comercio justo muy chulo, limpico (como no está mi casa, vaya) y luminoso. Hacen un café que devuelve la vista a un ciego, fuertecico. Me encanta. Está en la calle Navas de Tolosa, 3... y pues mis raticos me he pasao allí escribiendo para ver seres humanos de los que existen, no de los que tú te imaginas...

ya que estamos, link: www.abonavida.com


PERO CHICA, OYE, A LO QUE VAMOS O QUÉ?

Me han dado un premio por un cuento que escribí para el Primer Certamen de Historias de Lurraldebus. Se llama "La Tierra y el Agua".


LURRALDEBUSEKO ISTORIAK
quiere decir Historias de Lurraldebus, aaay con lo que me costó sacarme el EGA!

LINK AL PDF RELATOS EN CASTELLANO


Se ha publicado un librico mes maaaco, con los 13 cuentos finalistas en las dos lenguas: castellano y euskera, y yo por fin tuve la oportunidad de conocer Donosti y de mojar mis piececicos en la Playa de la Concha.

Mi relato va sobre una bruja de 30 años, más perdía en el mundo que un pato en un garaje, con la cabeza como un tiesto por culpa de sus descontrolados poderes paranormales. La moza emprende un viaje al norte, donde piensa estudiar con una maestra de wicca, y por el camino, repasa su vida y se deja modelar por el misterioso paisaje de Euskadi.

El cuento forma parte de un conjunto de relatos sobre cuatro hermanas, las Mujercitas del siglo XXI, desorientadas, desarraigadas y muchas descosicas más.

Yo también estoy des-something y es que estoy despidiéndome de mi etapa agónica, empiezo a ver la luz. Actúo en Pamplona con Teatrorave, (aun no has metido el dossier en la web, Ismael te he de matar!) el día 17 de diciembre y tengo varios proyectos de teatro, y de literatura infantil que finalmente, ya iba siendo hora, pueden cerrarse muy bien.

A riesgo de sonar como Indhira pidiendo la expulsión de Arturo (GH11)...

AGENTES DE ESPAÑA, DIRECTORES DE CÁSTING: como no os espabiléis ahora... no estaré disponible mucho más tiempo. A ver quién es el listo que se lleva el gato al agua, porque empiezo a estar de moda... y éstos son los últimos meses que podréis pillarme a precio de saldo...

ESTAMOS PROGRESANDO MARY...

Y por cierto, ya que estamos puestas: ¡¡¡¡¡ARTURO A LA PUTA CALLE!!!!!

lunes, 16 de noviembre de 2009

Síndrome de Donosti








San Sebastián te golpea, incauta viajera, con una belleza elegante que aturde, hipnotiza y genera ansiedad. Aquí una sabe que por muy bonita que sea esta calle... y lo es, hay que recorrerla deprisa porque justo detrás hay otra mejor. El mar te mece por el oído, las montañas esconden castillos y princesas y por si todo esto fuera poco, te metes en el Casco Antiguo y míra lo que te encuentras:



Cuando vives en un sitio así ¿a dónde te vas de vacaciones???

¿Se darán cuenta en la Pensión Bellas Artes si me quedo a vivir aquí??? ¿Ejcondía???

viernes, 11 de septiembre de 2009

mundo bizarro...


nos juntamos en el parque, todas las tardes... no sabemos nuestros nombres muy bien. Somos el de Tony, la de Chrisna, los de Bonnie, la de Reina. La de Becka y su hermano. Hay que elegir con mucho cuidado el nombre de tu perro, cariño, porque en más de una ocasión te conocerán por él.



Es uno de los mejores momentos del día. Me encantan esas personas, sus perros y las conversaciones que mantenemos. En la casa de Gran Hermano todo se magnifica... en el parque todo se minimiza. Parece que los conflictos fueran juegos de recortables en diminutas casas victorianas de muñecas. Cuando veo a los perros correr juntos siento que las cosas tienen un sentido. El mundo me parece menos bizarro, y te juro que este verano la Isla está bizarrísima. ¿Será que somos personajes en el sueño de otro, y estoy metida en "La Ciudad de los Prodigios"?

martes, 25 de agosto de 2009

ay señorrrrr....

Rotura de fibras en el gemelo izquierdo.

36 º C ... sofá ... series on line ... muleta ... un zumo ... calor ... Jorge Javier Vázquez ... señor, vaya veranito .... pero tengo que ver el Sálvame todas las tardes porque mi tía Lucy y sus amigas jubiladas van de público cada día. Así que mi padre me llama emocionadísimo en plena siesta, gritando
- Hija!! Tu tía está en la tele otra vez!!

Y ahora resulta que, y esto es lo peor, no puedo poner a Jorge Javier Vázquez a caer de un burro porque se porta superbien con ellas, fuera de cámara también... con lo que me desahogaba acordarme de toda su casta... ¿ves por qué digo siempre que es un hombre maquiavélico?

Y mientras Belén Esteban me pregunta a grito pelado si la entiendo, insisto, en plena siesta... yo me acuerdo de otra casta: la de Eduardo Punset, porque no tiene público ni plató en su Redes.

A estas alturas ya no hay quien saque a mi tía Lucy de Telecinco, porque se entretiene, se está fresquito y le ha tomado cariño a Mermelada... Y viendo la negra suerte que generalmente me acompaña, lo más probable es que en Septiembre, cuando vaya a mi pueblo me encuentre a Jorge Javier en plena Romería de San Antonio, compartiendo conmigo una ración de Patatas Machacadas...

joer, qué chunga estoy...
¿alguien sabe si produce delirios el ibuprofeno...?

domingo, 9 de agosto de 2009

Hemos venido a disfrutar...

La playa está en silencio. A mi lado una niña francesa de trece años, tumbada boca abajo directamente sobre la arena, estruja lentamente las dunas con una mano cuyas uñas están pintadas de violeta. Giro la cabeza, perezosa. Una ola. Otra...
Hay un alemán de unos cuarenta y tantos, besándole los pies a su hijo o nieto, no sé... un bebé de tres meses. Es guapo. Silencio. El viento. Las olas...

Se van unos ecuatorianos, les cuesta veinte minutos recoger el chiringuito porque tienen cuatro críos... imagínate... que si el iglú, la sombrilla, la nevera, la silla del pequeño... "Kevin, ande y sáqueme a su hermano del agua..." Kevin pasa de todo, está haciendo la croqueta. Edgar no quiere irse y empieza a llorar.

Llegan los españoles: dos matrimonios jóvenes, el hermano soltero y los abuelos. Un par de niños de diez años. Empiezan a sonar las palas. Ping-pang. Ping-pang.
"Amaranta, vete a comprar dos palas más"
"No me da la gana"
"Dos palas más"
"!Mamá! !Antonio me está pegando!"
"Pues pégale tu..."
"Dos palas más" - repite el abuelo desde el agua.
"Es que corre muchoooo"
"A ver Pablito ¿no ves que estoy haciendo gimnasia?"

Levanto la cabeza. Efectivamente Mamá hace gimnasia sobre la arena. Le está enseñando a su suegra unos pases de aero-salsa. Amaranta se ha encendido un cigarro mientras le explica a su primo adolescente que aquí el contrato lo tiene como actriz.

"En lo que estás fumando podrías irte a comprar las dos palas"...

Han llegado los italianos exibiendo músculo, sonrisa y modelito... les gustan las dos mallorquinas que se están leyendo el Última Hora y el Pronto que te dan de suplemento. Se pasean frente a ellas y hacen algunas piruetas en la entrada del agua, sobre las escasas rocas donde habitan los auténticos propietarios de Cala Agulla: los peces.

A los alemanes de atrás también les han gustado las mallorquinas, pero están demasiado borrachos, y ellas demasiado cabreadas.

"Es que dice que no le da tiempo con tantos pacientes, pero."
"A mi no me importa... que se vaya a Son Llácer..."

Son Llácer es un hospital masificado de Palma que atiende a lo más granado de los peores barrios de la ciudad. Las agresiones a médicos, enfermeras y celadores por parte de los pacientes son el pan nuestro de cada día...

"Tesa, ¿podemos irnos ya?" me pregunta mi hermana.
"Pero ¿qué dices? ¿Tú sabes lo que cuesta subir a Cala Agulla?"
"Tengo quemaduras de tercer grado..."
"Ya te dije que compraras Piz Buin, en lugar de la Nivea esa..."
"Estoy sangrando por el corte que me he hecho con la roca..."
"Pues metes el pie en el agua, que tiene salitre y yodo, ya verás que pronto se te cura."
"Es que me da miedo que me vuelva a picar otra medusa."
"Anda que... vaya susto que le has dado al animalico."
"Tendríamos que sacar a la perra."
"Nada. Yo llamo a Yolanda, y que se acerque a casa y la pasee ella."
"Tesa, tu amiga tiene un embarazo de alto riesgo y no se puede mover de la cama."
"Oye pero a tí qué te pasa... es domingo, estamos en Mallorca y aquí se viene a disfrutar..."
"Es que me ha sentado mal el alioli con salmonela... y las naúseas no me dejan mucho espacio de disfrute... además me aburro, no haces otra cosa que dormir..."
"Nos ha jodío... con el pedazo de paella que nos hemos ventilao en ese chiringuito... "

Nos entra la risa. Suena el teléfono. Es nuestra madre. Que si estamos vivas y tenemos todos los huesos.

"¿Por?"
"Han habido tres bombas en Palma hoy..."
"¿Cómo que...?"

Pues nada hija, tres bombas. En los bajos de la Plaza Mayor. Y en dos restaurantes del camino que hacemos para pasear a Blondie. En uno de ellos tienen mi currículum, ahora que lo pienso, porque fue uno de los primeros sitios donde busqué trabajo. Me gusta ese bar, está junto al Yam.

Por las mañanas, camino del trabajo, paso por delante del cuartel de Palmanova, donde todavía hay flores, banderas y velas.

Y mi pregunta es:
¿Esta gente no se cansa de dar por culo?

Esto es Mallorca y aquí se viene a disfrutar, y si no te gusta... pues chica, vete a Son Llácer.

miércoles, 8 de julio de 2009

A Medusazo Limpio


Que nos suben los impuestos del alcohol... cielo santo, cuando más falta nos hace!
A saber: la gente está amargada: en paro, sin rebajitas (por la crisis) y con los de gestión de cobro llamando cada cuarto de hora.
Nadie se puede ir de vacaciones (por la crisis), hay que hacer horas extra (sobre todo si trabajas en gestión de cobro) así que aquí seguimos todos, apiñaos en las ciudades, que encima están levantadas cada cuatro calles (por la crisis).
Si, Jenny, estamos apiñaos, achicharraos (pero esto es por el cambio climático), hasta los cojones metidos en un atasco, escuchando las taladradoras y cagándonos en todo, pa intentar llegar a la playa, que como es gratis, estará hasta arriba y llena de polvo (por las obras, o sea por la crisis), donde no te puedes tomar una cerveza de tres litros en el chiringuito porque no la puedes pagar (por la crisis) y aparte porque ya no hay chiringuito, que lo han demolido (por el cambio climático).
Y encima te metes al agua y está infestada de medusas españolas, en crisis, porque han venido las medusas portuguesas que son más altas, más guapas, más fuertes, más agresivas y tienen cresta; vamos el equivalente marino del fichaje de Cristiano Ronaldo comparado con los sueldos de los canteranos.
Con este panorama es normal que pase esto:

Un británico borracho reparte 52.000 euros entre los viajeros del aeropuerto de Palma
Acababa de aterrizar procedente de Manchester.
Tenía un aspecto "sucio" y de "total abandono".
Se reía mientras repartía el dinero.


Hombre, la tradición es que los británicos se emborrachen cuando ya hayan llegado a Magalluf... pero con la que está cayendo en su gobierno es comprensible que les den ganas de beber nada más subirte al vuelo, especialmente si vas en un Airbus, eres la azafata, tienes el vuelo lleno de borrachos y coincide que estás en el mes que no cobras para evitar la quiebra de la compañía.
En fin, el caballero en cuestión no era una azafata, y el dinero que repartía provenía al parecer de una herencia, casi todo eran cheques de viaje.
No sabemos si tiene problemas con la bebida, si tiene problemas con su capacidad mental, o si la muerte de quien le legó el dinero pudo afectar su capacidad mental o va a generarle un problema con la bebida... lo que sí sabemos es que mientras en el Aeropuerto de Palma se repartían 52.000 euros, yo estaba PERDIENDO EL TIEMPO en el polígono Son Rossinyol!!
Momento Will Smith en Siete Almas: voy a suicidarme a medusazo limpio...


link a la noticia en http://www.20minutos.es/noticia/477885/0/britanico/borracho/palma/#comentarios

martes, 16 de junio de 2009

PINGÜINOS

Demasiada actividad en el blog : demasiado poca en la vida.



No es culpa mía (Ha sido la prima Susana, Papá...). Bueno, esta vez no es culpa de Susana, es Saturno que pasa por todas mis casas a velocidad de caracol. Por lo visto ralentiza los acontecimientos, para que realices en tu vida esos cambios profundos que sobre la marcha resultan imposibles de hacer... Cuando Saturno hace su paseíllo la gente se queda en stand by... los síntomas depresivos se recrudecen, dicen. Tal vez por eso, haya pegado ese subidón el índice de suicidios.

Tengo un colega bombero, Jose Luis, y nos dijo en una cena que los suicidios e intentos de... son la mayor parte de urgencias que atienden y que lo de que no se publica para que no sirva de efecto llamada no es una leyenda urbana.

Por eso, lo que más me llamó la atención no es que haya subido la tasa, sino que se sepa... será que lo quieren ligar con la crisis económica, una vez más.

Desde mi punto de vista, que quieran ligarlo todo a la crisis económica no es una novedad, por lo que no podríamos considerarlo noticia... sin embargo ésta otra me ha hecho reír, así que ahí va el link de los pingüinos gays:


http://www.elpais.com/articulo/gente/pinguinos/homosexuales/adoptan/polluelo/elpepugen/20090603elpepuage_4/Tes


Ya se que la noticia es muy vieja, pero es que no veo telediarios, que ya tengo bastante depresión con el paso de Saturno, y no quiero darle más trabajo a Jose Luis.

Y si...?




Y si... mi coche no fuera un coche, sino un robot disfrazado... que puede hablar, pensar y sentir?

Y si además, formara parte de una raza extraterrestre que hubiera construído las pirámides o presenciado la construcción de las pirámides... ? O mejor aún, ordenado la construcción de las Pirámides?

Y si en medio hubiera un porta-aviones, el ejército estadounidense al completo, muchas explosiones y, supongo, aún no la he visto, la tradicional destrucción de Paris?

...

Pensamiento: recordarme que en mi próxima encarnación adopte la forma del escritorio de Michael Bay, porque definitivamente, fantasía no le falta. El marco del embed es azul en su honor, pues si os habéis fijado, es su color insignia.

y Petición:

Michael, please, think about this

Clicks: The Movie

This clip bellow could be the begining of the film...

lunes, 15 de junio de 2009

Verano



Así son las cosas y esto es lo que hay: no hay nada mejor que un día de verano en la playa

miércoles, 10 de junio de 2009

Blondie


Aviso que el video dura siete minutos, así que si no sois entusastas de los cachorritos, no lo váis a disfrutar. Para todos los demás, los que como yo se pasan la vida haciendo "Oohhhh!!!" y "Mira qué ricooo...", ésta es Blondie:



video 

Resulta que las Gemelas (las hijas del jefe de mi hermana) aparecieron con la moto en la oficina de la playa, trayéndole a mi hermana este regalito... en fin, ya sabéis cómo funciona, en cuanto los ves se te cae la baba, y te los quedas.

Al principio era tan pequeña que nos cabía en la palma de la mano. Ahora ya pesa un kilo y medio... por lo menos el medio, procede del yogurt con miel que le damos como recompensa cuando hace las cosas bien: traer la pelota, mear en su caja, quedarse quieta... 

Blondie ha salido un poco a Carrie Bradshaw: le encantan los zapatos y en el momento que te los quitas se los lleva y los esconde. He llegado a la conclusión de que lo único que se puede hacer es enseñarle a traerlos de vuelta. 
Podría ser muy útil en el futuro, además, enseñarle a rastrear segundos calcetines, ya sabéis que siempre se pierden debajo de algún sofá.
Es una verdadera monada, en serio, aunque diga la Eva que parece una rata... pero es increíble la cantidad de trabajo que puede dar mantener con vida una criatura tan pequeña!

En lo que llevamos con ella le ha pasado de todo: pulgas, garrapatas, diarrea, falta de calcio, caídas, hongos... hemos domiciliado las nóminas en la consulta del veterinario, y le hemos dicho que se sirva cuando sea necesario. 

En fin, Blondie y la playa es lo que toca este verano, parece ser. Blondie, la playa y el Spoty... Anita dirá que ya me lo dijo, y tienes razón, qué quieres que te diga. Pero es Alejo, que está entusiasmado con el programa, quien me buscó la primera canción: Paquita la del Barrio, una cantante mexicana cojonuda que me descubrió Jano...

Mi Spoty está exiguo... me conecto a la red con el wifi del parque o en la Xarxa Jove (en las avenidas) y no le dedico mucho tiempo. De momento, he metido a Vetusta Morla, Morrissey, Modern English... si queréis buscarme, el usuario es Baubiel. 

lunes, 8 de junio de 2009

TEATRO DE AGITACIÓN Y PROPAGANDA








TEATRO DE AGITACIÓN Y PROPAGANDA:

Locución derivada de la rusa "agitatsiya-propaganda" (agip-prop), acuñada a raíz de la Revolución de 1917 para aludir a la dimensión revolucionaria que debía asumir el teatro.
Por extensión, el Teatro de Agitación y Propaganda es cualquier tipo de expresión dramática destinada a hacer prosélitos en determinado sentido, y ante una situación dada o un problema determinado.
Su diferencia con respecto al Teatro de Ideas o a movimientos como el Teatro de Protesta o el Teatro del Absurdo radica en la simplicidad de sus planteamientos y la apelación a una respuesta inmediata.
En ese sentido, serían Teatro de Agitación y Propaganda el Teatro de Guerra, el Teatro Urgente o el Teatro de Circunstancias (véanse).
DICCIONARIO AKAL DE TEATRO. Manuel Gómez García.
Gracias a todos por el espectáculo. Estoy deseando ver la que montáis para las Generales.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Efecto Candela Peña - Efecto Eckhart Tolle - Efecto Jodorowsky




Cuenta una leyenda urbana... bueno en realidad lo leí en una entrevista que le hicieron, que estaba Candela Peña a puntico de dejarlo (este rollo de ser actriz y Madrid) y quedó a tomar café con un amigo. Le habló de su desesperación y su desánimo y su colega, parece ser que le dijo:

"Aguanta Candela, que los que aguantan son los que salen."

Y tres meses después le salió Días Contados y ahí descubrimos a este monstruo maravilloso de la interpretación, y su creación de Vanesa, una lección de actuación por decir algo... porque su trabajo en esa peli es tan bueno que una no sabe qué se podría añadir.

Durante mucho tiempo he tenido esa anécdota en la cabeza.

Hace poco, en el Volta... algún día tengo que pararme a pensar en esta adicción que tengo con el Volta y sus gentes... bueno, hace poco decía, coincidí con el Victor (el controlador aéreo) y estuvimos hablando de mi anoréxica carrera. 
Víctor se puso muy serio y me dijo lo siguiente:

"Mira Tesa, un día fui a una fiesta de la Unión de Actores con un amigo, y al salir, nos quedamos tomando un café con una amiga suya: Candela Peña. Y ella estuvo hablando de esto mismo, casi con las mismas palabras... y mi colega le dijo: Aguanta Candela, que los que aguantan son los que salen, esto es cuestión de persistencia..."

Como podéis imaginar, sentí un escalofrío recorriéndome la espalda, pues estaba delante de alguien que presenció aquel momento, aparentemente trivial, que ayudó a tender un puente entre Candela y Vanesa
Obviamente, para que Candela llegara a ese cástin, hubo mucho trabajo previo, que no basta con una frase premonitoria por mucha magia que tenga el aroma del café.


Por otro lado, cuenta una leyenda urbana... bueno, lo cuenta el propio Eckhart Tolle en el prólogo de "Un Nuevo Mundo Ahora".... dice la historia que se hallaba Eckhart en Alemania trabajando como profesor de filosofía cuando sintió la necesidad absurda de irse a vivir a Canadá.

Dejó su trabajo y se pulió sus ahorros viajando por el país, durmiendo en los sofás de los colegas y escribiendo "El Poder del Ahora". Llegó un momento en que no le quedaba ni un duro, o más bien ni un dólar, y surgió la necesidad de trabajar. 

Eckhart no quería hacerlo porque intuía que si se ponía  a currar no lograría terminar el libro nunca. O al menos no acabarlo en ese estado de presencia que lo ha hecho tan potente. 
A la desesperada compró un boleto de lotería... y le tocaron 1.000 dólares. Lo suficiente para tirar un mes más y acabar el ensayo. 
Después parece ser que sí se puso a trabajar, encontró un editor, el libro salió al mercado y se convirtió en un best-seller... y Eckhart Tolle en el tío Eckhart, invitado del Fórum de Barcelona... la web bloqueada de mensajes y todo el mundo esperando como agua de mayo cada cosa nueva que escribe. 



Queda otra leyenda urbana. Ésta es de Alejandro Jodorowsky, que estando en París llevaba un año sin ingresar un clavel, uno de sus hijos había muerto y la situación en su casa como podéis imaginar era cuando menos... jodida. 
Al tío Alejandro se le ocurrió que podía echar el tarot para sacarse unos franquillos (y aquí siempre pienso en una hilera de bustos de Francisco Franco pequeñitos, bailando el Paco-Paco)... Y como es un hombre voluntarioso y muy creativo, (el tío Jodorowsky, no el tío Paco) se puso a estudiarlo a fondo. 
Restauró el Tarot de Marsella. Se disfrazó de cada personaje de cada una de las cartas y observó el mundo desde esa perspectiva. 

Se le ocurrió que el tarot podría utilizarse para sanar a la gente, que podría ser una vía para entender las culpas y traumas que heredamos de nuestros padres, que éstos a su vez heredaron de nuestros abuelos... y que basándose en esa lectura podría recetarles un "acto teatral" liberador, basado en el símbolo y el mito y mira tú por dónde, el tío Alejandro dió con la Psicomagia

El resultado ya lo conocemos: sus libros sobre el tema también son bestsellers, la web colapsada de consultas, y el famoso Cabaret Mágico que realiza (se cuenta) todos los jueves en París. No sé donde, pero creo que a través de su editorial se les puede localizar para estudiar Psicomagia o recibir una consulta privada (de su esposa o hijo, Alejandro no quiere cobrar por esto).

Y llegados a este punto digo yo, con mi agujero económico acuciante y mi serie recién escrita...

¿Sois vosotros, los escasos amigos que leéis este blog, los testigos de un efecto Baubiel?


Porque si en algún momento ha sido necesario en mi vida un buen cástin, un premio de lotería por muy pequeño que sea, o una inspiración divina... yo diría que es éste. 



Para resumirlo... estoy pasando por  La Crisis porque dicen todos que siempre lleva al Crecimiento...

Dedicado a la Esther (Sancho). Cuánta razón tienes hermana....



lunes, 11 de mayo de 2009

La Blackberry está griposa

La Gripe Mexicana se ha instalado en nuestro país... me gusta llamarla "mexicana" por lo mismo que en los años 20 la llamaban Española. 
Me gusta pensar que somos dos países tan grandes que hasta tenemos Gripe propia, mientras todos los demás deben adscribirse a la simpleza de un virus "común".
... De todas formas, México está de moda, al menos en Madrid. Nuestras capitales se han hecho novias: todos los mexicanos están en Madrid, y últimamente todo es mexicano a nuestro alrededor, hasta la gripe. 
He empezado a peinarme como Frida Khalo...

En fin, yo no he pillado el virus de la influenzza, pero mi pobre Blackberry si... animalito.

Fue en Moncloa, cerca de la calle Isaac Peral, estuve buscando cybers donde imprimir la Biblia de la serie que acabo de escribir con unos amigos... (Mascaraque y Cavalcanti), antes de ir al registro de la propiedad... donde por cierto me encontré con una antigua profesora de la Rota: Mía Patterson. 

Inciso:
¿Qué se darán en la cara estas mujeres que no cambian...? Está igualica... y han pasado casi 10 años. ¿Qué comen? Estoy yo mucho peor que ella... ¿Será el yoga?


Total, que cuando llego a la tercera copistería...
Nota:
En casi ninguna copistería tienen software libre, así que es casi imposible imprimir un odt. No pueden abrirlo.

... en la tercera copistería, me pasaron el móvil por un antivirus y me dicen que tengo un gusano... y uno muy chungo. Y ya que estábamos lo limpiaron, y comprobamos si se reproducía y todo estaba bien, pero a la vuelta a casa, cuando la abrí para cambiarle las canciones, ahí estaba otra vez el gusano de los cojones, poniendo huevos, hijo de puta. 

Llegados a este punto debo decir que yo tengo una Mac, y a la Mac (computador-a, lo siento, en esto me he vuelto muy latina)  los virus se la traen al pairo, de cualquier tipo. Ella sólo ve carpetas de códigos inservibles, con licencias dudosas y dice... "esto debe ser basura..." pero aún así no fué capaz de borrar el gusano de la Blackberry, que está protegido por ochentamil contraseñas y su puta madre.

Hay que ver cuántas molestias se ha tomado el que sea para estar seguro de hacerme la puñeta. Y todo porque se supone que la BB es un móvil de pijo: pues a mi me lo sacó mi hermana con los puntos porque he perdido mucho casting de teatro por no revisar el correo todos los días... 

Luego miré las tarifas de internet en el móvil y tuve que decir eso de... bueno, en cuanto firme un contrato me lo doy de alta... y he firmado contratos pero sigo sin darme de alta porque joder QUE ABUSO!! En serio QUE ABUSO CON EL TEMA DE INTERNET EN CUALQUIER PARTE!

Total que tengo una Blackberry, con una funda malva, queda muy pijo, pero es que venía en la caja... y la uso de teléfono normal, antiguo, no puedo recibir MMS porque para hacerlo tiene que estar activo un servicio de GPS por el que Orange te va cobrando la conexión, la desconexión y la permanencia. Como la BB se conecta o desconecta según te mueves, y yo me paso el día pateándome Madrid, tú me dirás el resultado...
También la usaba para oír música pero ocurre que es uno de los dispositivos que emite más radiaciones, así que a los cinco minutos te empieza a doler la cabeza que no veas. 

Y todo esto me lleva al tema Esto me pasa por tacaña, debí haber esperado y comprarme un iPhone...

Pero si, a lo que vamos: la gripe. 

Total que bajé al Phone House, ni que decir tiene que al comprar la BB no contraté el dichoso seguro: mi prima Susana estuvo mucho tiempo trabajando para esas tiendas y me rogó encarecidamente que no lo hiciera. Así que no hay móvil en sustitución y no hay un no te preocupes, más bien hay cara de esto te va a doler y hasta es posible que haya que sustituirla por una nueva. 

Nuevamente vuelvo a acordarme de la puta que parió al subnormal que se la pasa programando gusanitos... y me pregunto si, ya que es tan listo, podría hacer un trapi bancario para que yo pudiera pagar mi alquiler en lugar de dejarme sin teléfono cuando estoy pendiente de ocho trabajos a la vez. 

Pero no pasa nada, pienso, porque si hay algo que yo tengo en abundancia son AMIGOS FRIKIS y AMIGOS GEEKS... están todos en Zaragoza, claro, pero la Hermandad Friki tiene largos tentáculos que llegan al último rincón del planeta, tendiendo una red de solidaridad que me sostiene y me mantiene a salvo sobre el abismo...

Total que lo hablo con un amigo. Me siento. Pienso. Como no tengo costumbre me empieza a doler la cabeza... y llego a la conclusión de que ha debido ser en la segunda copistería que visité. Pues en la primera el móvil estaba limpio, y fué en la tercera donde lo encontraron. 
Y resulta que en esa copistería no son copisteros sino informáticos, es decir frikis y geeks... y pienso: Estoy salvada...

Efectivamente, los chicos reconocieron que no usan antivirus porque según ellos, esto sólo sirve para generar virus nuevos. Yo no entiendo nada pero confío. Eliminamos el virus en un momentín y me voy a casa... donde descubro que se ha reproducido, y que ahora además tengo un troyano. 

Llamo a la copistería y los chicos se comprometen en buscar un programa específico para gusanos y troyanos, y quedamos la tarde del jueves o viernes para aplicarle a la BB los antivirales. 
Allá que me voy con mi teléfono malva y repetimos la operación.
- ¿Y si no funciona?
- Pues habrá que formatearla entera... (suspira, eso es que es malo).
- ¿Y eso qué quiere decir?
- Que perderías todo.
Ya están estos frikis con su falta de concreción. Como están acostumbrados a que nadie les entienda, lo generalizan todo tanto que al final nunca se sabe qué quieren decir.
- Pero ¿qué es todo?
- Pues las carpetas...
Miro las carpetas: music, ringtones, pictures... system. Y me surgen ocho preguntas a la vez: 
¿Bastaría con volver a crearlas?
¿No llevan las carpetas de Blackberry incluídas un bonito archivo de herramientas donde figuran las instrucciones sobre cómo deben ser reproducidos los archivos multimedia que contienen... e incluso el programa?
¿Cómo generar nuevamente la carpeta SYSTEM?
¿Viene todo eso en el disco de drivers para windows?
¿Puedo hacer todo esto con la Mac, cuando casi me vuelvo loca para bajar el software de sincronización?
¿Por qué fuí tan tacaña y acepté un teléfono super-rebajado en lugar de ahorrar para comprarme un iPhone?

Empiezo a sudar, me hiperventilo. Traslado algunas de mis dudas a mi Héroe Geek, pero él no sabe nada. Me remite a un locutorio cercano donde liberan móviles y supuestamente saben de estas cosas. Debo ir a casa y comprobar si la BB está curada. 

- Claro que al hacerlo, igual te pasa el virus del Mac al teléfono otra vez.
- ¿Pasar? ¿Qué quieres decir?
- Que se habrá quedado ahí.
- Ya pero Mac no los ejecuta.
- No pero puede pasárselos otra vez.

Nuevamente tengo que hiperventilar. A ver, que yo me entere. 
Tengo que encontrar un antivirus para Mac que limpie troyanos y gusanos fabricados para Windows.
Tengo que averiguar qué es lo que se formatea cuando formateas una Blackberry, y cómo recuperar ese sistema o esa información. 
Tengo que viajar a Zaragoza para recoger mi móvil de emergencias, que, como la BB funciona tan bien, dejé en la casa de mi padre. 

Y todo porque se me ocurrió entrar a una tienda de informática para imprimir un archivo...

Francamente no sé si ponerles una queja en consumo ... sólo sé que la carpeta RECYCLER, el archivo autoejecutable WIN31 y el tal AUTORUM ahí siguen, con sus candados, devorando espacio a cada hora. 

Y luego viene otra pregunta ¿puedes pasar estos virus a tus amigos en mensajes de texto?

Y otra mas:
Orange, Telefónica-Movistar, Vodafone... ¿De verdad no os basta con todo lo que nos estáis cobrando por llamada, conexión a internet, mensajes, servicios no solicitados...?
¿Vais a empezar ahora a jodernos también con virus específicos para móviles... y los antivirus... y los formateos y los reseteos...? ¿Es esta vuestra nueva política de atención al cliente?

Y la última:
¿Hay alguien ahí que pueda decirme cómo salgo de esta?

jueves, 9 de abril de 2009

No es nada fácil ser una Lostie.



No nos entendéis. Lo estamos pasando súper mal. Sólo hay un capítulo a la semana, sólo dura cuarenta minutos, se emite los miércoles, pero yo al menos, no me lo puedo bajar hasta la tarde de los jueves. 

No puedes entrar a ningún foro por si algún iluminado ha colgado fotos del capítulo o del rodaje, y te lo jode a base de spoilers. Por lo mismo hay que tener cuidado con los comentarios de los usuarios de la descarga. 

Tampoco puedo hablarlo con ningún amigo, van por la cuarta, o lo que es peor, la tercera. Jose y Eva (en la primera) vinieron a preguntarme que si al final conseguían abrir la escotilla...

Y cuando por fin me baja el capítulo... viene mi hermana diciendo que tenemos que irnos, que nos vamos a perder la procesión de la Cofradía del Santísimo Ecce Homo y Nuestra Señora del Calvario en el Mayor Dolor... 

¿Nos hemos vuelto todos locos o qué? 

Sólo hay un sitio en el mundo donde me entienden... pero están en Barcelona, qué cruz... menos mal que puedes hacerle visitas virtuales, aunque sería mejor con un poco de cerveza...



viernes, 27 de marzo de 2009

TODO Y NADA


Ya está aquí la noche de los Teatros, y me pilla como siempre: desorganizada. 

He quedao con ciento y la madre, pero no he concretado hora con ninguno y nadie se conoce entre si. 

He revisado el programa, y me apetece todo, como de costumbre coinciden unas cosas con las otras. 

Habrá que ver qué opinan los demás. Algunos están sin curro desde hace varios meses y tienen unas palabras muy claras en sus cabezas que son:

Entrada libre hasta completar aforo.

Yo también tengo unas palabras claras en la mía, son éstas:

Blanca. Hamlet. Portillo

Se ponen a bailar en el espacio vacío que dejaron mis neuronas al morir, formando extrañas combinaciones, muy psicodélico todo, como una de esas lámparas de lava... pero vamos, que la cosa está muy clara. 

Quiero ver a Blanca, quiero ver a Blanca, quiero ver a Blanca. No me importa estar al borde de la quiebra, quince euros no me salvarán del desahucio...

¿Para qué los voy a reservar? ¿Para el pis de gato ese que en España nos venden por cerveza?

No quiero entrada libre, quiero ser libre de entrar a donde quiera....

Joer, qué bonito, pero habrá que ver qué opinan los demás. Les gusta el pis de gato. 




miércoles, 25 de marzo de 2009

El Maestro





Ayer estuve en una de las sedes del Círculo de Lectores, no recuerdo cuál, todos estos sitios tienen unos nombres tan largos y a veces tan pedantes... que mi mente soslaya el dato mientras selecciona lo útil, como la dirección:

O'Donnel 10

o la hora:

20.00

Presentaban un número de la revista Turia dedicado a Jose Luis Borau, el director de Furtivos y de Leo, que, si vosotros sois como yo, serán las únicas de sus películas que hayáis visto... para los que no sepan de qué estoy hablando, pos toca bajarse al Ficciones de Tirso de Molina
Ambas pelis son un dramón, pero buenas. Y en la segunda actúa Icíar (Bollaín).

La revista Turia, es un libraco sobre literatura y con literatura que editan en Teruel cada tres meses desde hace 25 años, y cuyo contenido suele ser realmente muy muy bueno, pero que muy bueno. 

Yo me acostumbré a leerla por encima y a veces hasta por los laterales en la Biblioteca Pública de Teruel, cuyos fondos, para estar destinados a una ciudad de sólo 40.000 habitantes, pondrían coloradica a la mismísima Biblioteca del Distrito Centro de Madrid (es decir la de Puerta de Toledo).

Porque esto sí que es verdad: en Teruel se lee. Un montón. A tres libros por semana iba la Mónica, y yo, que siempre he sido una inculta uno y medio o así...
Aparte que la Mónica leía cosas de Universitaria Inteligente, grandes autores, la mayor parte de ellos varones, de avanzada edad, de clase media-alta y con una cara que amargados que tela...

Yo, hija de Torrero y Alcorcón, me zampé todos los tochos de autoayuda y PNL que pude encontrar, y mucho cómic. No me sirvió de gran cosa, pero al menos los autores sonreían en la contraportada que ya es otra cosica. 

.... Estoy pensando que he vuelto muy maña yo ¿eh? Este acento hay que empezar a quitárselo...

A lo que vamos: el acto. 
Una mesa, cinco ponentes.
El director de la revista, el homenajeado, político regional y político local, la firma invitada: Rosa Vergés.
En medio de un respetuoso silencio, la Vergés lee dos folios (por las dos caras) de alabanzas de actores, escritores, directores y académicos de la lengua. 
Todo el mundo quiere a Jose Luis, y muchos grandes cineastas le están agradecidos. Miro a mi alrededor y veo esas caras de "Si, él es exactamente así..." en muchos de los presentes, que asienten y sonríen. 
Y todo es muy bonito, hasta que le toca hablar a D. Jose Luis Borau.

Porque justo en ese momento, fíjate... entran tres pijas estupendas, tipo Marina Castaño, y se saludan entre si, y saludan a otras pijas y pijines, y comentan entre todos lo maravilloso que es Jose Luis, lo bonito que ha quedado el acto, quién ha venido y quién falta por venir, en susurritos mientras Jose Luis habla. 

Y es que falta el Ministro de Cultura osea, pero que ya llega con sus cuatro seguratas (César, no te pido a los cuatro ¿eh? pero mándame a uno de esos a alegrarme la semana!). Pero venga Mary, que hay que sentar al César y comentarlo, y comentarlo con la prensa que inexplicablemente ha dejado de grabar o de tomar notas sobre lo que Jose Luis dice, porque chica:

¿A quién le importa lo que sabe un académico de la RAE, y ex-presidente de la Academia del Cine (lo siento, es que tiene tiene un nombre larguísimo)
En realidad, esto no es un homenaje a su carrera, sino una forma de hacer que la revista salga en los medios ¿no?
Quizá lo fue al principio, cuando surgió la idea, cuando se escribía. Y estoy segura de que había unos cuántos que querían escucharle a él. Pero luego llegaron Los Otros, y ahora mismo lo importante no es de quién estamos hablando sino quién ha venido, a quién conocemos, a quién saludamos y a quién nos pueden presentar hoy. 

Y así es, hijos míos, como entendí a Fernando Fernán Gómez cuando mandaba a todos a la mierda, y ahora se por qué todas estas personas, que se han hecho grandes porque llevan toda la vida trabajando, aborrecen que se hable de ellos y que les hagan homenajes. 

Aunque Don Jose Luis, que parece un tío menos amargado que yo, estaba la mar de contento, oye. Pues vale. Bien está lo que bien acaba. 

Me voy al teatro, que tengo invitaciones. Hasta mañana. 





Obra del momento