La Dieta del Chef

Es una verdad universalmente conocida que lo peor de comer en el trabajo es tener que cargar el día entero con la dichosa tartera. 

Yo, que trabajo en un Parque Empresarial en medio de la nada, con la cafetería más cercana a 15 minutos en coche, cargo con mi tartera cinco días por semana. 

Y os diré una cosa: llevar una preciosa bolsa de Pablo Ochoa con zapatos nuevos me hace sentir sexy. Llevarla con un Tupper sucio, no. 

En mi empresa hay comedor, con microondas. Hasta tienen pica para fregar las fiambreras. Lo más. 

También hay una cantina, con su cajera amargada y su cocinero, al que mis compañeros, fans de Pesadilla en la Cocina, han bautizado con el nombre de "Chef Ramsey" o "El Chef".

Dado que yo aborrezco comprar comida, cocinar y limpiar con todas mis fuerzas, el pasado mes de marzo opté por seguir la Dieta del Chef, que consiste en lo siguiente: 

DESAYUNO

• 1 Pieza de Fruta o Galletas María o Restos de Pizza (en el bus de empresa)
• Café de Gaviota de la Máquina de Café(número 23: expresso, de cultivo ecológico, hay que cuidar el medio ambiente)
• Galletas Oreo (máquina de chuches del trabajo)(posiblemente transgénicas, según la guía de Greenpeace)

MEDIA MAÑANA

• Sandwich mixto (sin queso, hay que adelgazar) con pan integral (con fibra, para bajar las Oreo).

COMIDA

• Lo que haya hecho El Chef. 

MERIENDA

• Un Té Negro marca Lipton, el de las pirámides, con su Dextrosa de Maíz Modificada E-cuatrocientos algo(¿porque qué sería del Té Británico sin un poco de Maíz Americano?)
• 100 gramos de Patatas Fritas Light con sabor a Barbacoa, mezcladas con Doritos y Conos en el Frutos Secos El Rincón de mi calle (si las comes mientras miras escaparates no te engordan).

CENA

• Un antiácido y bicarbonato, para bajar la comida del día.
• ó Una Ensalada.
• ó Un Vaso de Keffir con Confitura de Arándanos (y sacarina, que hay que adelgazar).

Durante treinta días, he seguido a rajatabla las directrices de la Dieta y estas son mis conclusiones:

1. El Chef es un carnicero, un loco, un dispensador de matarratas con forma humana. 

2. He ahorrado 120 euros. Realmente, soy un ama de casa de mierda. 

3. He engordado tres kilos. No lo entiendo... ¡si yo no como azúcar!

4. He quedado con todo el mundo, he planchado mi ropa, me he depilado puntualmente, he ido a la peluquería y me he pintado margaritas en las uñas de los pies. 

Queda demostrado que, en términos generales, conseguir comida lleva más tiempo, dinero y energía que conseguir sexo. 

Si no fuera porque tengo miedo a que El Chef me perfore el estómago con sus mejunjes, seguiría con la Dieta hasta el verano. 

Ya sé que si subo tres kilos por mes tendré que cambiar el Bikini por un traje de Neopreno, pero chica, a quién coño le importa, si follas.